minireglas para evitar spam y karmeo de mas

-no postear si eres uno de los dos anteriores(si hay comentarios de en medio )borrados puede pasar

-no postear NADA que no sean 3 palabras, hasta el final de la historia y se comente

-no juntar palabras

-cosas de sentido comun (comodin para cuando salga algun listo mas )

Esta en amarillo para que se vea! el cuento acabara a los 600 comentarios, ir pensando en un final? de la historia!

ACTUALIZACIÓN 25 FEB 2007, 2:13: Aviso, la historia contiene referencias religiosas, sexo anal, referencias homosexuales, zoofilia, actividades incestuosas, fetichismo, imágenes verbales de mal gusto, violencia, y peor aún, referencias políticias.

Recopilado gracias a dharana:

Érase una vez que se era la vida misma de un pingüino. De que vas sodomita del Opus. Con esa cara daba mucho miedo porque no podía ser el Pollo Suicida! Me cago en y se suicidó con su propio cubito de hielo pero entonces ocurrió lo más inesperado: apareció una caravana que perdía aceite el conductor suyo. Qué pena daba, estaba muy borracho y se estampó contra una gallina que se folló a una paloma que volaba por tías guarras para ponerlas en escabeche e intentar follárselas porque estaba muy desesperado; no tenía condones. Cogió una bolsa de palomitas azules y al abrirla pájaros de colores que le picotearon cara y cojones !!Menudos pájaros, cabrones!!! y entonces recordó que su madre se la chupaba y sintió una terrible mano moderadora que lo pilló en el acto comiéndose un ban. Apareció un furby; se apuñalaron mútuamente y murieron ambos ¡¡Goku lo resucitó!! ¡¡Y furby dijo con su megapoder:

Me fusionaré con laugh out loud para ser gallifante con trompa gigante y mente depravante

Y te dijo:

Ven pacá toa y cómeme el católico-recalcitrante protege cánones contra los loleadores-cibernéticos del mundo matrix ohh my caaaat

Y todos murieron de puro placer mirando al pollo suicida que exhalaba afrodisiacos mordiscos a un mutante interdimensional timetraveller que no podía cantar heavy metal sin el fary. El muy cabrón necesitaba distorsión espaciotemporal para satisfación anal mientras tanto vegeta se fumaba petas y snifaba keta "coño, ¿y goku?" Follándose a Chichi dentro del ropero. Mientras tanto trunks se la tocaba al querido Goten que era travesti y él quería incestuoso, a papá chuparle el sobaco o quizá matarlo entonces el depravado para poder conseguir el pokemon #150 necesitaría una buena mujer al lado que le cogiera inmortalidad, poder y litros de lubricante para así poder "dominar" para siempre y hacerle "mujer" con el compromiso eternamente dividido entre marlo y claudio y sus otros yos que pretendían amarle introspectiva y autodestructivamente con fría mirada de pigeon-fly rusa no antes de que sonase el timbre psicoabstracto yin-yang.

Entonces observó una cosa excitante como un pito pocho pequeño sin alas. Muerte y destruccion, Killing Spree de la mujer anónima y Suicispai mientras comía cacahuetes crudos sentado sobre un pene de goma grande y erecto. "¡Que gran placer! - pensó mientras baneaba a kapipollas y su mono depilado; su único amigo de culo almorranero y lleno de ladillas guarrotas incentivadas por la furia de oir cantar a los chunguitos su mítico tema de "dame veneno por favor, dame unas cuantas alubiaas veneno que quiero al público asustado". Meaba la puerta de un Ferrari de color verde y una rueda cuadrada con llantas plateadas y brillaantes que parecían un rinoceronte en celo mordieron su teta de hidrógeno líquido mezclado con su secreción del sobaco que olía a sesos, natillas, whisky. Mientras tanto Capello bebía orujo blanco con De Juana en la disco celebrando el descubrimiento de este thread gay que tanto gusta ¡¡Michel Michel Michel!!!!!!!!! Y el pingüino de Happy Feet se abrió la veda de caza ¡superhéroes a cazar! Y focas monjes más vaca burras en la casa de Mutenroi, Kaito, Dios. Pero aparece Chuck aunque está senil va con Le-Chuck!! Al ver esto dejó de mirar, pero de repente Chuck Norris apareció -alias dios todopoderoso.

El alias falló; entonces sacó su cosa y por eso los furbys atacaron robándonos el karma para poder dominar el mudo friki repleto de macizas como la madre que parió a un pobre infeliz que no sabía donde estaba su Twingo color pistacho descapotable turbo diesel matrixiano timetraveler regalado que aparcó debajo de su grandísima bota azul robada con restos de tripas de pokemon tipo bicho claro con impact trueno. Esto le pareció una puñetera mierda una cagada total pero a cambio se quedó sin un hijo disléxico. Por lo tanto se fue a al desierto del Sahara a comer nueces de una palmera que estaba plantada en medio de una isla llamada "no tengo nombre" en la que habitan los salvajes que comen piedras adorando a ALAAAAAAAAAAAAAAAAAA y matando jabalíes violándolos analmente desaforados con cerbatanas de papel de fumar y liando petas. Los salvajes observaron una gran mancha en los calzoncillos de Juan Pardo por culo dando Alucard intervino vampirizando jóvenes que aporreando mientras bailaban tango al son del Paquito Chocolatero. Entonces se preguntó cómo despertó de repente su instinto de gay asesino. Cogió una pistola y se fue sin decir adiós el pedazo de tranco que tenía y se suicidó. ¿Quién era realmente aquel retrasado que un día andando se cayó por aquel sitio que escupía moco rojizo con olor asqueroso? Solo podía ser el puto amo karmeando como un chimpanzer a.k.a bl4ck_panzer bua que noob.

Su nombre era el señor escobar "Ande tar carrooooooooo?? " El carro está dentro del v2 de la romería y con valentía y mirada perdida se dirigió hacia donde decía María. Encontró su carro que habían robado y fue rápido a por el mientras le petaban la parte trasera pero él seguía hasta llegar a su puto carro que estaba buscando pero era otro por lo que cogió sus ganas y las frió con mucho cuidado. Ernesto Camela acechaba en un oscuro rincón para desquiciados invocando, resucitando, y hablando con gollums y tocándose el código de autodestrucción con Georgi Dan con sus patillas llenas de piojos que daban asco. Mugroso, pijo progre, pastillero se fue a bailar salsa con la princesa Leticia y Georgie Dan apareció de nuevo barbacoa a cuestas y con su banda cantaron "Paquito Chocolatero"

A todo esto, y sin mediar palabra, empezó una orgia sin ponerse condón con polvos pica-pica. Un furby guarro le pegó una paliza al lameruzo diciéndole:

¡Jódete cabrón!

Justo cuando el señor sombrero llegaba y le chupó la raja de un culo peludo que expulsó una cagada todo asquerosa que le cayó en la oreja del ornitorrinco con muy buen gusto debido a la excitación de autogolpearse. Decidieron irse a la casa campo con la guarra de tu madre y la prima guarrona del furby sin saber que la prima era la hermana gemela de Esperanza Aguirre cuando Trillo dijo que "manda webos, mejor como caracoles bañados en leche de cabra montesa" en medio de una pareja homosexual con los que empezó a tocarse el dedo 21 hasta dejárselo morado. Pero pensaron "Esto no es limpio ¡Da mucho asco! ¡Huele a humanidad!"

OMG dijo una subnormala sin pelo en las cejas pero con mucha barriga de Michelín como la del niñato del metro al cual un día le dieron por culo mientras se comía un bocata choped con sabor a mi pito sudadote de tantos pajotes que te cascastes con su boca recordando ese olor a coñazo como si fuera salmón fresco de obsesionados con sexo que escribian historias demasiado loleantes para poder hacerse otro comentario con karma que tanto queremos porque nos pone el pene gordo lleno de karma y con lucecitas de color fucsia del señor Casti llamado "LA RADIO" por algunos mamelucos que parecian auténticos comedores de chapas que se creían la polla con sus asquerosos chetos.

A eso que iba uno cuando de repente sintió un pene color rojo de tanto automasturbarse pensando en Champion ya desvariaba. Pobre, era un imbécil integral, no obstante la perra de Chicho Terremoto fue violada por suicispai por postear sobre Secunia y los secuaces de elToPo al mismo tiempo que le arrancaba el alma baneándolo de la vida en la que Neo, Flora, Orochimaru se pegaban fuego y Crolus Freak decía cosas como "¡Ay tu! ¡Gañan!" Sin saber que eran observados por dharana y suicispai quienes estaban maquinando algo sin precedentes, Crolus frikeando nuevamente, de forma remota con un gigantesco sombrero cordobés moteado llenito de flores y de restos de karmeros caídos por culpa del tirano MrGod todo un cab**n hijo de put* subnormal sin pelo con melena suelta ondeando al sol con unas rastas amando al caballo novio de atropos91 mientras le decía damianillo tócame el user.ini del ut para petar mejor a Michael Scofield Pérez de Luján marqués de Liandri y a Ragnaros.

Esto esta a punto de caramelo para empezar a preguntarnos, ¿por qué nos gustan tanto los mejillones peludos? La verdad es que esta historia huele ya bastante y estamos desvariando mucho pero sigamos karmeando para poder ganar muchos GMFs animal de compañia no sin antes karmear más y borrar a #458 con goma Milán para que nadie penetre sin permiso de un webmaster con picha corta pero de gran culote abierto entero a punto de implosionar por Mangekyou. Me he perdido gracias a frikis que intentan ayudar a los pillaos del sexo anal infraganti, gracias a Toni Genil y al magnifico arlekin Krilin, onda vital! Yo os vigilo y es peligroso hablar con bots aunque sean calientes no mola, así porque luego nos comen hasta... Bueno dejémoslo ahí, sinó se lía la de san Francisco de Asís haciendo el pino mientras se pregunta "¿Qué me está pasando hoy?" es que voy a dreaster spamer cabrón. Esto se acaba y Flash-Hack apareció para reanimar el cotarro hasta límites. El final estaba cercano pero no sin antes hacer un repaso al fantastico mundo de Harry Potter con su "varita" mágica la cual era de Harry que era drogadicto, como es evidente. Usaba "polvos" mágicos para echárselos a una remora pelmaza con tendencias suicidas. Finalmente, nagato vino pegando ostias a gente con pegamento altamente explosivo que en Madrid usaron para destruir Barajas pero lo hackearon con el paint. Sin embargo, cuando era de madrugada y con la luz apagada había una tortuga jugando al ut2003. Era muy noob y estaba acompañada de dharana que la necesitaba para su dosis para poder terminar esta historia tan larrrrrgggaaaaa historia tan tan larga pero tan larga que empezaba a cansar cada vez más y más.

Nos dimos prisa por tocar más los cojones al papa de Roma vestido de cuero con látigo de 7 colas. Entonces esto está a puntito de acabar en trágicos actos. SgtBokeron, su creador, se siente feliz porque hayamos spameado durante tanto tiempo. mave no porque le hemos jodio toda la historia. Pues con esto y un bizcocho ya vamos 558. Ya queda menos para que sepáis que El Fary comiendo tres limones qué cara pone cuando ve monjas y mastica canelones masturbándose compulsivamente mientras mira fotos de Carmen de Mairena y comiendo rabazos pasa la tarde en el club de fans de Perico los Palotes. Describamos a Perico como artista profesional en el mundo de la farándula. Pero Perico pensó que en poquito estoy hasta los mismísimos de que subnormales me toquen la flauta travesera al revés porque solo quedan 15. La palabra esdrújula adecuada sería mejor que mi brújula tocando el Tam-Tam de tía Úrsula.

Su final estaba y Flash-Hack cerraba su intensa autofijación de mirarse tanto en el espejo. Y colorín colorado este cuento se casi se ha olvidado de gramática por comer perdices.

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Erase una vez