manual de acoso y derribo
1. Introducción
2. Consideraciones preliminares
3. Fase Previa:
3.1 Misil 1: Point Of Entry
3.2 Misil 2: First Blood
3.3 Misil 3: Where Eagles Dare
3.4 Misil 4: Critical Condition
3.5 Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
3.6 Misil 6: Shoot to kill
3.7 Misil 7: La toma de Berlín
4. CONSIDERACIONES ADICIONALES
4.1 Contador de roscos
4.2 Curiosidad científica a tener en cuenta
4.3 Técnicas adicionales
4.4 Corolario final
4.5 Lo que no hay que hacer
5. Agradecimientos
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1.Introducción
Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).
2. Consideraciones preliminares
1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar
por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es
discrecional.
2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se
aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema
embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una
máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.
Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo
de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear
la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
3. Fase Previa: Switch On The Scanner
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos
entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con
inmediatez escáner y sónar. Éste nos marcará posiciones netas y
puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el
escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa
consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora
que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de
Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tia, así a bote pronto que le ponemos un seis.
Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros,
estimemos diez copas. Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini
& Brooks, nos queda: 6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5.
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.
Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75
y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota
en salidas anteriores.
3.1. Misil 1: Point Of Entry
· Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
· Si, claro, ¿porqué no?
· No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
· No, no, no molestas...
FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
3.2. Misil 2: First Blood
· ¿Cómo te llamas?
· XXX, ¿y tu?
· YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
· De vez en cuando
· Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
· Yaa...
FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es
lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
3.3. Misil 3: Where Eagles Dare
· Bueno, ¿y qué haces por aquí?
· Pues nada, bailando con .. [WARNING:]
1. Unas amigas, OK
2. Unos amigos, RED ALERT
· Y tu novio, ¿dónde está?
· Tu preguntas mucho, ¿no?
· Es que soy muy curioso para según que cosas...
FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las
filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de
nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un
segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
3.4. Misil 4: Critical Condition
Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los
casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación
crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos
replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más
información que la que podamos conseguir:
· Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa ...
PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.
· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de
consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro
análisis.
· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos...
· ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
· Ya sabes como sois los chicos...
· No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando
estoy con alguien lo es todo para mi. ¡Ojo! le doy toda la libertad del
mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos
hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del
soldado el éxito o el fracaso de la incursión.
El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la
víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es
nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y
las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un
soldado de infantería probablemente perecerá.
· No, no tengo novio
PROCEDURE:
1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no
significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que
significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la
impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta.
El comité recomienda proceder como sigue:
3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
· No, no tengo novio.
· ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
· Te lo digo en serio. (EMERGENCY)
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de
estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más
agresivas):
· Estrategia 1: El vuelo de la gallina
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que
caiga (-- En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no
haber sido aún utilizada--) .
· Estrategia 2: El Imperio contraataca
· Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
· Es que... - en este momento nos explicará algún dramón lamentable
y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a
parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me
fio de nadie...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la
cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza
cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y
cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para
oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que
vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la
música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo
pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran
práctica.
· ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
· No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza ...
· ¿Qué era?
· Te iba a decir una cosa pero es igual ... -
MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta
de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar
un rato más, si re-pregunta:
· Venga, dímelo - dice la pobre.
· Es que soy muy tímido ... de verdad que da igual, XXX (-- Es muy
importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una
de cada dos o tres. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo
es lo que buscamos ... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo,
cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.--)
(-- En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista
por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo
invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o
incluso abortará la misión que nos fue encomendada.--)
· Dímelo, venga, no seas tímido...
· Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que...
[ MULTIPLE CHOICE: ]
1. si te puedo besar ...
2. me he enamorado de ti. Te lo juro...
3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro).
Respuesta invariable de la chati:
· ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
· Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ...
(-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante,
la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: "Sinceramente:
desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me
atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para
reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me
lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra
capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.
--)
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:
1. No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
a. Le pides el movil y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no
soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y
como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido
que te dijera lo que pensaba ...
(-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo
el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio
unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--)
2. ¿No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica
se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha
sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto
a vomitar como un niño; es comprensible.--)
3. Bueno, vale ...
La lógica se ha impuesto, y ahí estamos, triunfando como la cocacola.
· Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:
1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?
Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la
salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para
nuestros sucios intereses.
2. ¿Te gusto?
Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.
Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena.
Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO
a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar
cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo
sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--) .
3.6. Misil 6: Shoot to kill
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es
así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICAR, y
una desventaja: su falta de colaboración (a priori).
Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros
y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del
conflicto.
Estamos en la tercera fase crucial.
Se han tipificado las siguientes contingencias:
1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de
análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité
aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la
repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no
nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no
fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que
articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la
máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy
solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso,
tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo
de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se
hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o
potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra,
y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:
a. Nos pega una hostia que nos deja serenos.
b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.
3. El factor murciélago o bat-factor, consiste en:
La tía a la que te arrimas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta.
En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto
vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio
minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir de inmediato, dejándote
con cara de tonto.
Sobra decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio:
nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando
los planes de la que está buena.
¡Mucho ojo con esto!
(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la
guapa, desarrollada por JNM una noche demasiado tarde mientras
contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca:
La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a
la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto,
un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas),
ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su
rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y
alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a
suertes o al más común, homosexual el último. Los autores recalcan que
esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan
cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es
tan común. --)
3.7. Misil 7: La toma de Berlín
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes
ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros
títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá
de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te
habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas
hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes.
Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de
lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han
dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no
extrapolables. ¡Tiembla!
3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta
contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes
descrito.
4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece
deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa
(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado
ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se
llama putón verbenero.
7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
4. CONSIDERACIONES ADICIONALES
4.1. Contador de roscos
Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento
(que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter
heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos
(o más) lenguas."
Deben considerarse también las externalidades:
1. Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2. Hay que tener ojo con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
3 . No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes
que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme
contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
4. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado
puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de
guerra (método Gaskinnen).
5. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No
vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas
el último. Vendido, bragas, chaquetero ...
4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa.
3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
4.3. Técnicas adicionales
· Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).
· Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu
responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he
quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
· Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes,
inteligentes, sensibles y fieles?" - "Claro que si" - va a responder.
Tu le largas: "Tu a mí también me gustas".
· Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la
conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura.
Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su
oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al
alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier
momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a
tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco
cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡qué no tenemos
toda la noche! ...
5. Agradecimientos
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini &
Brooks (por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's (ya
retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado
involuntariamente en la elaboración de este informe.
Gracias a los que han enviado y reenviado este texto por email,
compartiendolo y completándolo en sus puntos para el beneficio de
todos. Distribuirlo libre y gratuitamente, soldados! cada sábado hay
una misión y sólo colaborando podremos alcanzar el éxito.
Suerte esta noche!
Lo leí y me hizo mucha coña así que ya sabeis que no lo he escrito yo.
Doce uvas de la suerte?
12 son las de la suerte , 12 son las campanadas, 12 son los meses, 12 son las horas diurnas y 12 las nocturnas,12 signos del Zodíaco, 12 eran los apósteles , 12 eran los de patíbulo, en fin 12 es un número mágico en el que todos creemos, tan importante es el 12?
Hace mil, cuando aún era un joven imberbe y aún creía en la verdades absolutas, tocaba por aquella época en los que se llamaba un Grupo, nada sexual claro, simplemente un Grupo de PACHANGA, esos que animan fiestas a base de Jalisco y Adelitas, Besos y Cumbias. Por aquella época el tocar pueblo a pueblo te daba un status, tú eras el músico, el chico joven con las que las mozas del pueblo se reían. Ninguno del pueblo era tan atrevido como el músico de pachanga, aquellas camisas floreadas, corbatitas o pajaritas, chalecos, pantalones de pinza y zapatos llenos del polvo de la plaza, las traía a todas locas.
DRAMATIZACIÓN
Tocar en remolques era de lo más recurrido, no tengo fotos de la época, pero os aseguro que era muy parecido a lo que arriba pongo.
Pues como venía diciendo "hace mil cuando tocaba en un grupo de Pachanga", nos contrataron para amenizar (así se decía entonces) la noche de Finde Año en un Pueblo de Galicia, un Pueblo Fronterizo en el que a pesar de estar a menos de 200 kilometros de casa nos llevaba casi 3 horas llegar, cuando llegabas estabas realmente cansado, pero de nada te servía pues tenías que montar todo el equipo y probar sonido para la noche.
Llegabas al pueblo y te recibían los niños llamándote "borricos", los viejos del lugar te miraban como diciendo "estos son los que nos lo van hacer pasar bien esta noche?, "Por favor el Casino?" preguntabas , "Es la Nave de Bloque en obras de allí" te contestaban, joder!!! para que hostias lo llamaran casino si no tiene ni puerta ...
Llegabas al sitio y lo primero era bajarte del furgón y entrar en el "sitio de tocar", un escenario enano en el que apenas cabía el vocalista, ahí nos meteríamos; batería, bajo, guitarra, teclista y vocalista. Dentro estaba la barra y un motón de mesas con los cubiertos puestos. "Estupendo además comeríamos y comería el pueblo entero allí, sólo hay una puerta, así que o lo hacemos bien o no tenemos escapatoria". Lo primero que hacía llegado al sitio era pedir un Martini rojo con unas lágrimas de ginebra que solían ser más que el Martini, el truco radicaba en que pedías las gotas y mientras el camarero te las servía mirándote para que le dijeses "suficiente", tu te hacías el sueco y mirabas para otro lado.Montar era toda una odisea, las piezas pequeñas no aparecían , las grandes eran inmanejables, los niños tocándote las narices con lo de "Borricos", menos mal que empezaban a aparecer las Niñas del pueblo, ahí empezaban las sonrisitas y las miraditas. Si había alguna en las pruebas aprovechabas para tocarles alguna modernidad de la época al piano "cosas como, Glen Medeiros o temas más marchosillos como el Town Called Malice" temas que luego no harías, pero les mostrabas a las Mozas que estabas en la "onda". Te ibas al baño y aparecías ya vestido con tu super traje para tocar, una horterada, pero al menos nosotros no llevábamos nada de color Plata.
Tocaba cenar antes que el pueblo, así que rapidito cenabas, tomabas tus buenos Carajillos de Coñac y te fumabas lo que tenías... Ya empezaban a llegar las Familias enteras vestidas con sus mejores trajes y las mozas todas escotadas en pleno Invierno a menos algo bajo cero. Te subías al escenario y a tocar una horita y media antes de las uvas.
En aquél momento era complicado, sólo teníamos preparado hora y media y íbamos repetirlo durante toda la noche, el vocalista tenía muy muy mala cara, parecía que se nos iba a morir en cualquier momento. Tocamos el turno y nos paramos para tomar algo. El alcalde del Pueblo o el que pagaba nos pide al grupo que toquemos un pasodoble antes de las uvas, nos miramos los músicos y asentimos " santo remedio, él paga y tú tocas". Empezamos con "En er Mundo", hacemos el tema completo y el guitarrista mira su reloj.. me guiña el ojo, arranco de nuevo con la melodía y otra vez el pasodoble, cuando ya íbamos por la tercer vuelta, el pueblo empieza a gesticular, nosotros no conocíamos como se bailaba por esos lares, asi que interpretamos que quería más. Otra dos vueltas más de pasodoble, el pueblo estaba enfervorizado, cada vez gesticulaban más, pues si quereis Caña Más Caña Otra vueltita....
Malditos dialectos.... querían que parásemos hacía 15 minutos pues ya eran la 12 y 10, querían comer la uvas, vamos que todo el pueblo se vió perjudicado por nuestra espiral de locura tocando el pasodoble una y otra vez, mientras ellos , pobres, gesticulaban para poder comerse sus uvas de la "suerte" en paz. Los niños ahora con más razón nos volvían a llamar "borricos".
Acaso pensais que la mala suerte cayó sobre el pueblo por no comer el mágico número de uvas?
Pensais que el brillo que tenía el Casino, no volvió ser el mismo?
Creeis realmente que comer las 12 uvas es primordial para empezar el año?
Y las mozas del pueblo, habrán encontrado Varón, para asegurar su perpetuidad?
El casino a día de hoy:
Como se puede apreciar sigue sin puerta.
un franco a catorce pesetas, viaje de ida.
En Ginebra estábamos, que ciudad y qué limpieza!!!
Allí nací hace casí 34 años, me llamo Thierry por el hijo de una vecina que era un sinvergüenza , músico y guapo ( yo cumplo los 3 requisitos para llamarme así.), Que ilusión para mis padres tener a su primer hijo, el maldito ginécologo se empeñaba en decir que era niña, y mi madre que me llamaría Jezabel. Han pasado los años y soy niño además de sexualmente maduro para asumir un cambio de sexo si fuera necesario.
Lo más sencillo para mis padres era enviarme al Colegio en Francia, a unos 800 metros de mi casa que estaba en la mismísima frontera ( bueno a unos 200 metros de ella), los franceses tenían comedor a mediodía y esto les permitía a mis padres difrutar de la forma que más les gustaba a los emigrantes, Trabajando más.
Además de un pequeño bonus añadido. Al salir del cole mi padre venía a buscarme, quitaba mis libros de mi cartera y a 100 metros del puesto fronterizo me metía dos o tres kilos de carne en la cartera y me hacía pasar la carne caminando. ¿porque?, pues porque el franco suizo era mucho más fuerte que el frances 1 a 4 , esto hacía que estaba totalmente prohíbido comprar fuera de Suiza ( ya sabeis teníamos demasiada libertad) con lo que tanto mis padres , mi hermana y yo teníamos una dieta rica en carnes, pescados , verduras etc... Vamos que nos poníamoslas botas a comer bien, algo no muy normal, la mayoría de mis amigos españoles, pobrecitos ellos que iban a colegios suizos, se ponían hasta arriba de espaguettis con tomate frito, uno de ellos una vez vino a comer conmigo a casa y no quiso una Milanesa porque no sabía lo que era, mi padre le decía que era un filete, un término que también desconocía el pobre, y es que con 6 años no se tiene por que conocer los lujos de las carnes de ternera.
Esta alimentación también explicaba porque mis padres tenían un R-4, que nos duró años y mis amigos los "espaguettis al tomate frito" se venían los veranos a España con un flamante OPEL MANTA, presumiendo de ganar miles de peseta en el extranjero. Venían a España a ponerse morados a chorizos , filetes, jamones, pero eso sí con un OPEL MANTA, que envidía me daban ese mes al año. Además que el viaje les llevaba algo menos. Claro que nosotros teníamos cada uno de los miembros de la familia; Bicicleta, Skies, y además de ropa sin usar, pero que era eso comparado a un OPEL MANTA. Que viajes de Suiza a Galicia, el coche hasta los topes, mi madre bajando las maletas, mi padre mete que meterás, la Vaca del coche petada de cosas, mi padre cogía el metro para medir la altura no fuera a ser que no pasáramos por los túneles, mis abuelos roñando por las ganas que tenían de subirse durante 26 horas en un coche, mi hermana y yo llamando el ascensor desde abajo cuando mi madre estaba esperando arriba. Vamos lo normal, los nervios por ver a los primos de Galicia, esos que tenían un aparato que debían encender antes del televisor que tardaba mil años en arrancar, para ver toda esa amplia programación de una cadena única.
Cuando por fin todo estaba cargado empezaba el gran viaje , me rio yo de la Odisea de Ulises un puto crucero fue su viaje. Mi padre seleccionaba un cartucho de música; Manolo Escobar, Julio (para nosotros era simplemente Julio), Ana Kiro... Mi Madre se ponía delante con la nevera con los bocatas y el agua entre las piernas, mi padre regulaba todos los espejos y mis abuelos se sentaba en la parte de atrás, La amplitud del r-4 permitía que yo pudiera sentarme holgadamente mientras mi hermana rotaba entre las piernas de mi abuelo y las de mi abuela. Primera parada a 200 metros de Casa (en la frontera suiza con la francesa), "algo que declarar?" pregunta el guardia suizo con una sonrisa de oreja a oreja pensando el viaje que nos esperaba y esperando nuestro regreso para requisarnos los chorizos y los jamones. Mi padre contesta en un Francés muy próximo a cualquier otro idioma que no fuera el francés " rien de rien". Arrancamos y ahí va la primera vez que lo pregunto en todo el viaje " ¿Falta mucho para llegar a España?".Segunda parada a las 7 horas de viaje con 560 km hechos, repostar, baño, estirar las piernas y mi padre apurando a todos para no romper la media que llevaba de 80 Km/h, los "espaguettis con Tomate frito" nos llevaban ventaja, habían parado a repostar hacía mucho rato.
¿Falta mucho para llegar a España?".
12 horas de viaje empiezan los momentos críticos, hacer rato que mi hermana y yo nos hemos aburrido de jugar a los coches de colores (uno apostaba por los amarillos y el otro por los rojos), empezamos con el "veo veo" super rápido, y es que mi padre por momentos pica los 90km/h. Mi madre ya nos pasó los primeros bocadillos para que estuvieramos callados. La digestión le juega una mala pasada a mi hermana que se marea. Ahí esta mi madre con todo pensado, bolsita a mi abuela para que meta la cabeza de mi hermana dentro, lo primero es cumplir la media de viaje. La noche cae y todos nos ponemos a dormir, excepto mi padre, un fenómeno el tio!. Parada de respostaje , mi padre mira al interior del coche y sonrie, la media se está cumpliendo otra vez. Me despierto y le pregunto:
¿Falta mucho para llegar a España?".
En Galicia nos espera con nerviosismo, mi abuela se asoma al balcón secándose las manos continuamente mirando si asomamos por el camino y nosotros a 10 horas de llegar. Ya hemos pasado por Irún. En España toca nacionales, pero el camino se hace corto. Es cruzar la frontera y mi padre pone el cartucho de Ana Kiro " miña terra galeguiña" Canta la tipa. Mi padre va contentísimo y empieza con su juego favorito " ¿Sabes cual es el cuenta de la buena Pipa?" a lo que contesto "no" y el me dice "no te he dicho no, te he preguntado si Sabes el cuento de la Buena Pipa?" rapidamente contesto "si" y el responde " no te he dicho Si, te he preguntado si Sabes...." Contraataco
¿Falta mucho para llegar a España?".
Para mi España era la casa de mis abuelos, el resto no era España. Tenía ya un sentimiento hiperdesarrollado de Nacionalismo. ya sabeis " la república independiente de mi Casa". Sólo quedan 200km y los del OPEL MANTA ya llegaron y comerion su primera comida decente del año.
Llegamos al pueblo y a 400 metros de la casa de mi abuela, mi padre con el Cartucho a todo meter , empieza a pitar para que los oriundos del pueblo salgan a recibirnos. "llegaron los Suizos" nos dicen, mi abuela ( la de España se pone a llorar al ver asomar el r-4), nos reciben como a héroes, no hay nadie que se llame Penélope o Telemaco, están los tios Manolo y Amelia y la abuela Milagros. Nos bajamos del r-4 y mis abuelos tardan sobre 20 minutos en recuperar su estatura normal.
Nos besamos todos, las preguntas típicas y las respuetas de mi padre " nos llevo 24horas y 33 minutos" esta vez he batido el record!!!.
Le pregunto a mi tía ,. ¿Puedo usar el baño?, mi tía sonrie mirando a mi madre y mi madre me dice "coge el papel del coche y vete al campo". Le pregunto a mi padre
¿Falta mucho para volver a Suiza?
P/d para los más jóvenes así lo vivía yo hace casi treinta años. Para mi había dos tipos de emigrantes, los que iban a ahorrar y los que iban a vivir. Nosotros fuimos de los iban a vivir, algo que siempre les agradeceré a mis padres.
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