- ¿Fecsa?

- Se equivoca.

- No cuela, ya es la quinta vez que llamo y esta vez he marcado muy poco a poco. Este es el teléfono correcto.

- Vale, nos has pillado. Momento que ahora se pone el señor Fecsa.

(...)

- Hola aquí Fecsa, ¿quién eres?

- Buenas noches, mire soy un abonado y haga el favor de hablarme de usted.

- ¿Abonado como las plantas?

- No, abonado de que pago para tener luz.

- Ah, eso está muy bien. Dios dijo: hágase la luz. Y se ve que se hizo, ¿sabe?

- Pero yo creía que la luz la hacían ustedes...

- Bueno, no es tan simple como parece. Pero, dígame, buen hombre, ¿qué quería usted?

- Ah, sí, mire, es que yo soy de Barcelona y...

- Oh, Barcelona, ¡ciudad solidaria, plural e integradora! ¡Crisol de culturas, cuna de civilizaciones! Urbe libertaria, paraíso del progreso...

- Sí sí, lo que usted quiera, pero es que estamos a oscuras. Vamos, que tenemos menos luces que un barco pirata, pero en sentido literal.

- Hombre, es que no se puede tener todo. Ustedes los de Barcelona son bastante exigentes, ¿eh? Un público difícil para las compañías eléctricas.

- Pero es que yo no quiero ser un crisol de culturas ni nada de eso, yo quiero tener luz, nada más.

- ¿Y usted cree que con tan poca ambición hará algo en la vida?

- Si me dejan a oscuras, seguro que no hago nada.

- A ver, ¿usted está a oscuras en castellano o en catalán?

- ¿Qué quiere decir?

- Usted dice que está a oscuras, ¿no?

- En realidad no estoy seguro. Como que no hay luz, no veo si hay oscuridad.

- Bueno, pero esa oscuridad, ¿es "oscuridad" en castellano, o "foscor" en catalán? Y si es en castellano, ¿es en castellano, o más bien en español? ¿Cree que podríamos estar hablando de un apagón latino?

- Oiga, que me pone usted en un compromiso. Me podría estar oyendo el vecino.

- Señor, no puedo ayudarle si no me responde a esa pregunta.

- De acuerdo. Me parece que estoy a oscuras pero en catalán. Mire, me voy a dejar de rodeos: aquí en mi casa, de toda la vida, nos quedamos a oscuras en catalán. Pero no es algo premeditado, no nos lo tengan en cuenta. Es que se va la luz, y se nos va siempre en catalán, no falla.

- Muy bien, en ese caso no parece tan grave. Lo más seguro es que mañana ya tenga luz.

- ¿Cómo que mañana? Oiga, ¡que ya llevo todo el día sin luz!

- ¿Ah sí? Vaya, qué mala suerte. Lo siento mucho.

- No quiero que lo sienta, quiero que me devuelvan la luz.

- ¿Y qué quiere que le haga yo? ¿Acaso llama usted al sol para pedirle que no se ponga por la noche?

- Lo haría si tuviera su teléfono. Pero al sol no le pago, y además el sol creo que habla en inglés.

- Ay, hombre de Dios, que cabezota... pero qué cabezota. Venga a ver dígame donde vive, que me ha caído bien. Igual puedo hacer algo por usted.

- Vivo en la calle Martingala 89.

- Mmmh... pues vamos a tener un problema.

- ¿Un problema por qué?

- Mire, si me dijera que vive en el 88 o en el 90, ahora mismo le daba la luz con un interruptor rojo que tengo aquí. ¿Me entiende lo que le digo? Ahora mismo se la daría. Pero es que el 89, el 89... Ay, el 89...

- ¿Qué le pasa al 89?

- ¿Que qué le pasa al 89?

- Sí, ¿qué le pasa al 89?

- Bueno, al 89 le pasan muchas cosas, y ninguna buena. No me tire usted de la lengua, no me tire usted de la lengua, que se está buscando la ruina.

- Claro que le tiro, ¿qué pasa por vivir en un número 89?

- Pasa que los que viven en un número 89 suelen tener televisor, aire acondicionado, maquinilla de afeitar...

- Sí yo tengo de eso, ¿y qué?

- ¿Cómo que "y qué"? ¿Le dicen algo las palabras "cambio climático" y "calentamiento global"? Usted está jodiendo el planeta de mis hijos. Se merece estar a oscuras. Es más, si tuviera luz, yo mismo iría a cortársela.

- Oiga, ¿usted me está tomando el pelo?

- ¿Le parece que yo, el señor Fecsa, le tomo el pelo a la gente?

- Pues sí, porque mucha opa y mucho mangoneo, y luego resulta que no puedo ni encender una bombilla, y toda la carne y pescado de la nevera los tendré que tirar.

- Ah claro, usted se hincha a comer y a comprar comida como si viniera una guerra, y luego la culpa es nuestra. Con el hambre que hay en el mundo.

- Ya me estás tocando lo que no suena. Yo meto en mi nevera lo que me da la gana.

- Claro que sí, pero no lo congelarás con mi electricidad, ¡jodeplanetas!

- Mira, porque no tengo ni un triste vatio, que si no, te daba una descarga en los premolares.

- Está bien, ya que le veo muy alterado, acabo de dar orden para que le envíen a su calle...

- ¿Un grupo electrógeno? ¿Un generador? ¿Una dinamo con monos pedaleando?

- No, una cabalgata de carnaval con el gran Carlinhos Brown.

- Bueno, algo es algo. Quizá no son ustedes tan malos.

- Ya ve usted. Si es que nos tienen manía. Y en la tele, ni le digo. Todo el día con el apagón esto, el apagón lo otro...

- Jo, si es que ahora hasta me sabe mal de haber llamado. Y total, porque no tengo luz. Qué tontería. Si va a tener usted razón, que llamo por vicio.

- Nada hombre, nada. Usted disfrute de Carlinhos Brown.

- De acuerdo. Bueno pues hasta la próxima.

- Hasta la próxima. Disfrute de su apagón, caballero.

- Bona nit.

- Bona nit. Gracias por llamar a Fecsa.

---

Comentario posterior: Sí, esto es absolutamente absurdo. Pero pretende ser tan absurdo como que en el 2007 cientos de miles de personas se queden sin luz durante un día (y ahora dicen que unos 30.000 pasarán una segunda noche sin luz), y al llamar a la compañía ni te respondan, y al visitar a su web ni siquiera haya información. Bueno, perdón, sí que la hay: "23 de julio: Endesa France recibe el permiso para la construcción de una central de ciclo combinado de 420 MW en Lucy (Francia)."

http://www.lavanguardia.es/lv24h/20070723/53379338434.html

http://www.lavanguardia.es/lv24h/20070723/53379382646.html

http://www.lavanguardia.es/lv24h/20070724/53379474955.html