Al ser interrogados sobre lo apropiado o no de un períferico, componente, etc, siempre les parece bien. No llevan la contraria en nada, puesto que no se fijan en lo que se les pregunta. Ocasionalmente, caen dormidos mientras hablan con el cliente, pero gracias a su adaptación al entorno, consiguen mantenerse en pie y sin roncar. Acostumbran a llevar un peinado "clásico": el vendedor cabizbajo nunca osaría dejarse el pelo largo ni hacerse un corte de pelo moderno. Su vestimenta es discreta; pueden llevar camisa o camiseta, pero si algo tienen en común sus prendas, es que nunca son actuales, aunque más allá de eso, resulta difícil adivinar si las compraron hace 5 años, 10 o 20.

El vendedor cabizbajo suele tener aficiones personales que poco o nada tienen que ver con la informática: coleccionismo de sellos, música de Bruce Springsteen o de cualquier otro artista de masas cuya carrera alcanzase su apogeo hace unos 10-15 años, libros de bolsillo... Cree que vender ordenadores, reproductores de mp3 y similares no es muy distinto de vender neveras o planchas. No es mal tipo: simplemente es medio tonto.

Suele tener gran experiencia con MS-DOS, procesadores anteriores al 286 y disketeras de 5 y 1/4, pero de ahí no le saques. Sin embargo, no cree haberse quedado obsoleto, sino que está convencido de que todo lo que ha venido después es innecesario y para bobos, por lo cual su incapacidad técnica, lejos de acomplejarle, se convierte en motivo de orgullo para este ser. Esto, unido a los daños cerebrales causados por su prolongada exposición a monitores de fósforo verde, hace que el técnico psicópata crea saberlo absolutamente todo sobre la informática moderna: sus palabras no son opiniones si no la Ley con mayúsculas, y esto se nota porque cuando habla, lo hace en voz alta, como si estuviéramos sordos, y poniendo las manos encima de los aparatos, incluso golpeándolos para demostrar su solidez, aunque otras veces solo lo hace para apoyarse. Dado su talante psicótico, que a veces roza la esquizofrenia, desarrolla un trato desagradable y chulesco con el comprador si éste le pide un razonamiento para sus disparatadas recomendaciones en vez de someterse ciegamente a ellas. Tanto se sale de la norma, que suele terminar por ser apartado del trato con el público para evitar males mayores, y es reinsertado como empleado del servicio técnico. En la soledad de la trastienda, sus desequilibrios mentales se agudizan y le llevan a cometer toda suerte de aberraciones con placas base y otros componentes. En los escasos contactos que tiene con los clientes, les dirige miradas de desprecio y ocasionalmente les escupe, especialmente si se trata de personas muy jóvenes.

Pero, contrariamente a lo que pueda parecer, su actitud no es en absoluto la de buscar un compañero para procrear: todo lo contrario, al sentirse admiradas, suelen buscar la humillación del cliente. Son aún más crueles con aquellos que, resistiéndose a sus artificiales encantos, insisten en hablar de informática en vez de relajarse y disfrutar del espectáculo que creen estar ofreciendo, si bien la realidad es que muchas de ellas necesitarían un lavado de cara con cepillo de púas de acero seguido de una liposucción de urgencia. Evidentemente, sus conocimientos de informática son completamente nulos, aunque suelen aprender de memoria algunas frases multifunción como "esto se vende mucho", "éste es más caro, pero es mejor" o "bueno, todos estos productos vienen a ser lo mismo". En los ratos muertos, se liman las uñas e intentan verse reflejadas en cualquier superficie que se lo permita.

Esta especie se ha visto muy afectada por el fenómeno de la inmigración, que ha propiciado el desembarco de una nueva especie que algunos llaman "la mamasita rebuena". Se trata de chicas sudamericanas cuya belleza es algo más natural. Tampoco poseen conocimientos específicos del tema, pero suelen ser algo más despiertas y siempre saben dónde está cada cosa, aunque no sepan para qué sirve. Los días de la post-teenager pseudo-cachonda están contados.

Ocasionalmente tomará el folleto de instrucciones del periférico o componente, y lo leerá en voz alta al cliente, como si lo hubiera escrito él mismo y el cliente no supiera leer. Se tiene a sí mismo en gran estima y confía en ser descubierto algún día por un caza talentos de la NASA o el Pentágono que entre en la tienda para comprar una caja de diskettes. Por ese mismo motivo, suele vestir con relativa elegancia, pero sin caer en excesos. Algunos logran poner un negocio propio de lo que ellos llaman "soluciones informáticas", en cuyo caso no dudan en vestir bata blanca, llevar pajarita, fumar en pipa o cualquier otra cosa que los haga aparecer como especialmente distinguidos (o eso creen ellos).

A menudo viven en casas de campo o en las afueras de algún pueblo del extrarradio, y no es extraño que tengan un búnker excavado en el sótano.

Éste es, probablemente, el tipo más irritante de todos. Su aspecto es bastante desaliñado: va despeinado, sin afeitar, con ropa informal... Desde muy pequeño desarrolla conductas paranoicas, de modo que no es de extrañar que en su vida laboral quiera marcar su territorio para que nadie invada su "burbuja". No traba relación con otros compañeros de trabajo y ya no digamos con los clientes: los atiende porque no tiene más remedio, pero para él es como si fueran escoria radiactiva o portadores de la peste bubónica que vienen a contagiarle. Y no le importa que se note.

Posee características del vendedor cabizbajo ya que pasa del cliente, pero también es posible reconocer en él los rasgos misántropos y antropofóbicos propios del técnico psicópata (le pone nervioso y violento el contacto con el público). Es difícil saber qué se cuece exactamente en su cabeza, pero parece que todo le molesta, que preferiría estar en cualquier otra parte. Él ha venido al mundo a hacer cosas más importantes y siente que "está de paso" en la tienda, así que le trae sin cuidado que venda un equipo que funcione o un amasijo de chips infumable.

Si ve que un cliente se le acerca para hacerle una pregunta, el pasota camina en dirección opuesta, le responde sin detenerse y pasa de largo. Si se siente arrinconado o si el cliente insiste, se detiene y escucha mientras realiza algún gesto o tic nervioso de forma compulsiva: mover un pie arriba y abajo, morder un bolígrafo, retorcer algo que lleve en las manos... En cualquier caso, siempre contesta con frases cortas y un tono seco, casi antipático. No es el más estúpido de todos, pero sus conocimientos no suelen ser especialmente amplios, por lo que a menudo mezcla información auténtica con datos que inventa sobre la marcha.

El pasota es un prototipo masculino, pero tiene su variante femenina, que posee una curiosa característica propia que la diferencia del macho: si bien el pasota suele rehuir un enfrentamiento directo con el cliente (guarda silencio si se le recrimina por su mal comportamiento), la hembra intenta justificar su postura de forma grosera y desconsiderada, ocasionalmente haciendo gala de modales propios de la post-teenager pseudo-cachonda, pero con mucha más brusquedad. En general es fácil ponerla en su sitio con cuatro palabras bien dichas, ya que en realidad no tiene media hostia, pero la mayoría de los clientes se quedan tan sorprendidos ante semejante desparpajo y arrogancia, que no aciertan a responder y se limitan a irse a su casa y llorar cuando nadie les ve.