La incidencia II (acto tercero)

En fin, voy a continuar con la historia triunfalmente inaugurada con la entrada bloguera titulada "Mamá, tengo una incidencia". Es la segunda parte, pero la llamo "tercer acto" porque, como recordarán ustedes, ya había llamado dos veces a Timofónica (por unas facturas de Terra que tenían que devolverme), y ahora tocaba la tercera. La primera vez fue para ver por qué no me pagaban lo que me debían, y la segunda, para ver si ya sabían algo. La primera vez me dijeron: "mire, no nos aclaramos, llame a finales de semana, el viernes" (3 días después). Cuando llamé el viernes, me dijeron: "lo que usted tiene no es un problema, es una incidencia, así que no nos joda, maldito hijo de satán, y llame cuando haga 5 días o una semana de la incidencia".

¡Qué se puede decir de timofónica!

Y ahora era miércoles y mi hermosa incidencia ya había cumplido una semana de edad. Seguramente vosotros, los que no tenéis incidencias, no sabéis el gozo que da esto, pero cuando tienes una incidencia, todo lo demás deja de importarte. A mí es que me hablan de mi incidencia, y me pongo tierno. Dicen que tiene los ojitos de su padre (yo). Todavía recuerdo con emoción el día en que llegó al mundo, yo me estaba comiendo las uñas y entonces el doctor, perdón, el operador, me dijo desde el otro lado de la línea: "Ha tenido usted una incidencia. Felicidades". Lo habría celebrado por todo lo alto de no ser porque me cagué en las muelas de Timofónica y Perra.

Por tanto, ya estaba legitimado para intentarlo por tercera vez, aunque no tenía muchas ganas. Cuando tengo que llamar a Telefónica, me levanto nervioso. En realidad yo me levanto nervioso todos los días, pero cuando además tengo que llamar a Telefónica, mi caprichosa ciclotimia se agudiza. Pero había que hacerlo, así que venga, le di al 1003+1 y comenzó la fiesta. Primero las grabaciones, las pulsaciones de idioma, las preguntas de los operadores mudos en la sombra... pronto me vi sumido una vez más en la demencia burocrática más insana y odiosa.

Finalmente me dicen lo de siempre (bueno, me lo dice la grabación): "le pasamos con un comercial". Genial. Me contesta una señorita cuyo nombre por una vez comprendo: Carmen Sierra  (la puerta que hase frío). Le digo lo de siempre, que necesito hablar con el (puto) departamento de facturación de Terra. Me dice que primero tiene que comprobar unos datos, y me pregunta si yo soy el titular de la línea. No, no soy el titular, en realidad soy un escarabajo pelotero, no te jode... claro que soy el titular, hostias. Entonces la señorita Sierra parece confusa por uno momentos, pero rápidamente me dice: "Pero hace tiempo que se realizó la portabilidad de su línea, usted no es cliente de Telefónica" (la frase no fue ésta, pero no recuerdo exactamente las palabras). Fue una cosa en plan "alarm! alarm! intruder!", o sea, rollo "tenemos un intruso! a todas las unidades, repito, a todas las unidades!". Pero yo, a mi puta bola, estuve a punto de decirle: "¡por fin! ¡solo habéis tardado 10 meses en enteraros de que me he cambiado de operador!". Pero no llamaba por eso, así que intenté explicarle mi situación. En este punto, Carmen Sierra detectó que se encontraba ante un genuino "Big Brown(TM)" (Gran Marrón - Gran Marrón, el logotipo de Gran Marrón y "Big Brown" son marcas comerciales y/o registradas de Putaden Grossen S.A. Reservados todos los derechos). Así que me pasó, al fin, con el departamento de facturación de Terra, un lugar extraño que nadie ha logrado ubicar en el mapa y que algunos afirman que solo existe en lo más recóndito de nuestras peores pesadillas... muhahahaaha etcétera.

Freddy trabajó en Terra, pero prefirió volverse a Elm Street.

Me contesta al teléfono una tal nosequé Blanco, que ya solo ponerse al teléfono se nota que tiene bastante mala leche, de hecho me recuerda a la señora que me llamaba del departamento de impagados de Terra para llamarme moroso y amenazarme con el Gran Puro(TM) que me iban a meter sus servicios jurídicos. Todavía recuerdo todo aquel estrés, cuando temía que me encerrasen en el trullo por un crimen que no había cometido, como al equipo A... quizá lograría escapar y me convertiría en una especie de equipo A individual, de hecho sería el Agente H Intercalada, aunque yo solo realizaría misiones de tipo sexual (ya tardaba en salir el tema, lo sé). Pero bueno todo eso nunca sucedió, aunque quizá esta señora era la misma, o quizá no, quién sabe (who knows). En fin, lo de siempre, se lo vuelvo a contar todo, y entonces, nunca lo diríais, coge y me dice:

"Ah, pero... esta incidencia ya está abierta del día 21, tiene que esperar 2 semanas".

Traducción para el que no lo entienda: "Maldito hijo de puta, no nos toques más las pelotas, estábamos a punto de batir el record de horas seguidas girando los pulgares y nos lo has jodido: pagarás por ello". Evidentemente le explico que primero me dijeron que dicha "incidencia" estaría resuelta en 3 días, luego en 5-7 días y ahora, según me decía madame Blanco, en 2 semanas. La señora de inmediato me responde, con cierta mala leche, que las incidencias no se resuelven tan rápido, que como mínimo 10 días o más bien dos semanas. Solo un hijo de la droga, un aparcador de oído como yo, se atrevería a pensar algo distinto. Por un momento recapacito, y comprendo que tiene razón: estoy pidiendo que pulsen una puta tecla (para que me digan la fecha de la transferencia si la hicieron, o que abran un cajón de archivos para ver qué cojones han hecho con mis putas facturas). Eso es muy complicado o más, probablemente requiere una gran preparación previa. Primero una semana durmiendo 16 horas diarias, luego 5 días de dieta alta en carbohidratos complejos y suplementos energéticos, y finalmente, ya a tope de energía, 3 días para poco a poco tirar de un papel o hacer algunos clics de ratón, eso sí, con los servicios médicos de urgencia preparados para intervenir si sucede lo peor, pues al fin y al cabo son seres humanos, no máquinas. Era de lógica, pues, que doña Blanco se enojase conmigo. Estaba poniendo en peligro la salud de sus compañeros por un capricho tonto, y encima pretendía que lo resolvieran en un pis-pas. Qué falta de respeto por dios bendito del amor hermoso.

Cuando ya íbamos a colgar, esta señora me dijo que anotase un código de referencia (sí, ese extraño código alfanumérico que probablemente inventan sobre la marcha para que parezca que se lo toman en serio, y que luego nunca me piden). Al decírmelo, le respondí: "Ah, sí, dímelo, que hago colección". Creo que no le gustó mi broma, porque tras darme el código, prácticamente me colgó. Pero no se lo tengo en cuenta, porque yo sé que esto de las incidencias es algo que quema mucho. Por cierto, creo que ya sé cómo se generan esos códigos... supongamos que esa persona piensa: Me Gustaría Enviar a la Mierda a Este Cabrón. Pues bien, se toman las iniciales de la frase quitando artículos y preposiciones y añadiéndole un random número delante para que cuele mejor, y en este ejemplo quedaría algo como 1-MGEMEC. Así te están llamando cabrón y enviándote a la mierda, y todavía les das las gracias por su sofisticado mecanismo de tracking/seguimiento de incidencias.

Joven vagabundo. Se dio al alcohol y lo
perdió todo tras sufrir una incidencia.

Pese a todo, no me quejo: esta vez solo perdí 8 minutos y 36 segundos (las veces anteriores perdí 18 y 22 minutos). Próxima cita, el miércoles que viene. Mi incidencia ya tendrá dos semanas. He pensado en hacer una pequeña fiesta para celebrarlo. Mis amigos traerán a sus incidencias, y las dejaremos juntas un rato para que jueguen y coman pastel. Mientras tanto, sus padres comentaremos lo de siempre: que si parece mentira lo rápido que crecen, que si la mía ya habla, que si a mi me la colaron de penalty...

Me despido pues hasta que haya nuevas noticias. Saludos cordiales para todos, so catxoperros.