GUERRA AL PARÁSITO (parte 2)

Recientemente os hablaba de mi enfrentamiento con un parásito y todo eso. No voy a hacer resumen, al que le interese que se lea la primera parte. Pues bien, ahora continuaré el relato con la tercera parte. No, es broma. La segunda. Por un momento más de uno se habrá asustado, ¿eh? Solo era para ver si estabais atentos.

Bien, resulta que unos días después del incidente de "Guerra al parásito, parte 1", yo salí a la calle, algo que parece trivial pero que tampoco sucede todos los días. Era un sábado pasadas las 6 de la tarde, y me dirigía al súper. Odio ir al súper a esa hora, pues la acumulación de gentuza es mayor. Alguien como yo merece comprar con tranquilidad, y no rodeado de una maldita chusma cualquiera. Además hay gente que parece que en la vida solo tiene la misión de estorbarme: son los llamados "teloneros" de la vida (como el típico grupo de matadillos que no te interesa oír pero que te lo tienes que tragar antes de que actúe el grupo "bueno"). Por la mañana hay menos gente, pero (para variar) me había levantado a las tantas y media, así que en el fondo me lo había buscado por ser un vago dormilón perezoso de mierda. Ir al súper por la tarde y encontrarme con hordas de especímenes indeseables era mi justo castigo, debo reconocerlo.

Llegué al súper, entré y ya tuve problemas: no había cestas. Necesito una jodida cesta para meter mis putas compras, una mano ya la tengo ocupada con la muleta de los cojones, así que con la que me queda libre, no puedo cogerlo todo. Empecé a investigar alrededor de las cajas, pero no había ni una cesta. Sí, podía quejarme, podía ir a una cajera y delante de ella y de toda la gente que hacía cola, decir: "Pobre de mí (poor of me), ¡no tengo cesta! ¡Help me!", pero no me daba la gana de humillarme así. Yo tengo categoría, bastante triste es ya tener que ir a un supermercado y vivir en este mundo infecto, como para encima tener que andar mendigando cestas. Si lo hiciera, seguro que la gente de la cola fingiría no estar escuchando, pero para sus adentros pensarían: "Pobre chico, qué desgraciado, ¡no tiene cesta!", y yo no necesito que nadie me compadezca. Así que puse cara de "no, si yo solo he entrado aquí por error", y me dirigí hacia la salida silbando y haciendo como que observaba la arquitectura del súper, pero en ese momento una señora a la que estaban cobrando dejó su cesto, y yo rápidamente se lo arrebaté, pero no me arrastré, en absoluto, no puse cara de "dios mío no hay cestos y necesito el suyo", al revés, fue en plan "oh, entré aquí por error y ya me iba, pero en vista de que usted deja su cesto, si no hay más remedio lo cogeré y compraré alguna cosa".

Así que, con el cesto en la mano, entré en el súper. Y caminé con paso decidido por el pasillo de las patatas fritas y porquerías varias: como siempre, los botes de nocilla y las chocolatinas me llamaban por mi nombre, decían: "Carlos, Carlos, un día es un día hombre, no es malo caer en las tentaciones hipercalóricas de vez en cuando". Pero yo ni caso, haciendo gala de esa voluntad de hierro que me ha hecho famoso en mi casa a la hora de comer, seguí adelante. Recuerdo que al pasar al siguiente pasillo vi a una clienta joven que me estímuló la secreción de hormonas sexuales, pero yo fui directamente a coger mis cuatro productillos (pan de molde, yogurs y 2 cosas más que no recuerdo), y puse rumbo a la caja, donde como siempre una anciana estaba esperando mi llegada para meterse en la cola justo delante de mí. Resignación. Y cuando me tocó el turno, la cajera me saludó como esperando que le dijera algo porque ya me conoce. No me considero asocial pero el show de las cestas me había puesto de mal humor, y no tenía ganas de hacerme el simpático. Pero por decir algo, le dije: "Parece que hay crisis de cestas", en clara alusión a los problemas para conseguir una. Ella me respondió que tenían que comprar más, ya que en cuanto se despistaban, la gente se las llevaba. La idea de alguien tan desesperado/a como para llevarse a casa una cesta roñosa de plástico rojo del súper era demasiado para mí.  Yo apenas soporto llevarlas en la mano mientras estoy allí, así que, ¡cómo para llevármelas a casa! Era delirante, así que le respondí (no miento): "No me extraña. Esas cestas son realmente bonitas. De hecho, si quieres que te diga la verdad, yo mismo he estado tentado más de una vez de robar alguna. Lo bien que quedaría una en el recibidor de mi casa".

La cajera me miró con expresión sorprendida y luego se rió (aunque tampoco mucho). Quizá por un momento se preguntó si hablaba en serio o no, pero yo creo que lo que realmente se preguntó fue cómo puede haber tanto tarado suelto por ahí. Pagué, recogí mis productos, y por un momento pensé en salir corriendo y cojeando con una cesta, gritando "¡¡Mwhahaha!! ¡¡La cesta es mía!! ¡¡Nunca me atrapareis!!", y disparando al aire con mis pistolas si las hubiera tenido, claro. Pero ya era tarde: alguien se había adueñado de mi cesta vacía, así que salí del súper para regresar a mi casa.

Mientras subía en el ascensor, recordaba a la clienta que me excitó sexualmente después del pasillo de las golosinas. De hecho, quizá esto habría sido una buena forma de entrarle: "Hola guapa... ¿te has escapado del estante de las golosinas?". Seguro que caería en mis brazos de inmediato. Luego comencé a pensar en una pequeña fiesta en casa de un amigo a la que tenía que asistir más tarde, por la noche. Salí del ascensor con las bolsas del súper pensando en cuál sería el mejor recorrido para buscar aparcamiento allí, ya que si quería dar una vuelta por la calle de abajo, tendría que venir desde...

En este punto me quedé clavado en seco en el rellano, y supongo que mi rostro se volvió pálido como el de Michael Jackson. Delante de mí, justo en la parte superior de la puerta sin puerta, el estrechamiento de calzada, el arco bajo el cual tenía que pasar, se encontraba un parásito. ¿Sería la misma mosca de la paloma que, días antes, me había acechado y luego había desaparecido? Os seré sincero, creo que es imposible que un parásito de estos viva tantos días sin chuparle la sangre a nadie. Como mucho, podría ser un descendiente directo del otro. Pero me era más práctico pensar que era el mismo parásito que unos días antes se esfumó.... así ahora podría terminar mi enfrentamiento con él.

Me cagué en todo, ya que una vez más, el bicho estaba en buena posición estratégicamente hablando. Sin embargo, eran ya las ocho de la tarde más o menos, lo cual era una buena noticia. ¿Por qué? Me explicaré, pues no espero que vosotros, pobres ignorantes lo sepáis . A las 6 de la tarde ya empieza a oscurecer (esto fue en el mes de Enero). La paloma es un animal estrictamente diurno, y en cuanto oscurece, todas se meten en sus madrigueras. Por tanto, si este parásito estaba ahí, habría caído de una paloma como muy tarde a las 18:00 PM, y si en dos horas no había podido encontrar otra víctima que le diera calor y alimento, se habría quedado medio dormido, eso si no es que había muerto. Además, entonces recordé que un rato antes de bajar al súper, oí llegar al vecino de la puerta de enfrente acompañado de su novio. Seguramente esta mosca de la paloma ya estaba ahí entonces, y de haber estado despierta y atenta, se habría pegado a ellos, pero no lo había hecho, señal de que el parásito estaba algo atontado.

Resumiendo, que aunque era inquietante, yo tenía el convencimiento de que podía pasar por debajo del bichejo sin correr riesgo alguno, de modo que me acerqué poco a poco sin dejar de mirarlo. No se le veía muy espabilado... Me agaché un poco y pasé con cuidado por debajo de esta especie de puerta-arco. Aparentemente, lo había conseguido: ya estaba en la puerta de mi casa. Todavía nervioso, abrí, entré, cerré la puerta detrás de mí, apoye la espalda contra ella y me dije: "¡Conseguidooo!", como decía Ramón García en el despreciable programa "¿Qué apostamos?", que co-presentaba con la no menos despreciable Ana Obregón.

Pero poco me duró la sonrisa, ya que justo entonces caí en un pequeño detalle... apenas hora y media más tarde iba a tener que salir para ir a la cutre-fiesta del amigo que antes cité. El parásito podía seguir en el mismo sitio, dormido... o quizá sentir tan cercano el frío aliento de la muerte, que hiciera un acopio final de fuerzas para lanzarse sobre mí al verme pasar, lo cual podía amargarme la noche. Estuve dudando y finalmente decidí que tenía que hacer algo, aunque no tenía muy claro el qué ni el cómo. Como mínimo tenía que intentar que el pigeon's fly cambiase de sitio. Fui a la cocina y cogí el insecticida; a estos bichos el insecticida común no los mata (ni los hace más fuertes), pero me serviría para intentar espantarlo. Bueno, una vez casi mato a uno con un insecticida, pero no fue rociándolo sino usando el bote como un rodillo para pasarlo sobre su cuerpo y machacarlo. Bien, aquí podemos ver el insecticida elegido:

Con el bote en la mano, abrí la puerta del rellano cautelosamente. Desde ahí no veía nada, tenía que asomarme un poco por debajo del arco de entrada (también llamado "puerta sin puerta"), cosa que hice con mucho cuidado y medio agachado, ya que justo cuando tuviera ángulo para ver al parásito, éste podía echárseme encima. En el momento más crítico pensé que si el vecino de enfrente estaba mirando por la mirilla de su puerta, se estaría preguntando qué cojones estaba haciendo yo. Entonces alcancé a ver a la mosquita de la paloma: seguía en el mismo sitio. Rápidamente le lancé una rociada de insecticida, y el asqueroso díptero saltó hacia un lado, posándose en una viga metálica del ascensor. No podía quejarme: ahí al menos no era tan peligroso, así que volví a entrar en casa.

Pero evidentemente, eso no eliminaba el riesgo. ¿Qué pasaría si más tarde salía y el bicho ya no estaba ahí? Quizá incluso me lo encontrase en la puerta misma de casa y me arrepintiera de no haberlo rematado cuando pude. Total, que volví a salir al rellano con el insecticida, y rocié intensamente al parásito (que seguía sobre la estructura del ascensor) para empaparlo e inmovilizarlo. Luego, con un trozo de servilleta de la cocina, estiré el brazo y, con asco, cogí al bichejo con fuerza, estrujando el papel con mis dedos tanto como pude. La verdad es que la maniobra me salió bastante bien, pero no pensaba aflojar la presión para comprobar si había muerto, ya que una vez que me pasó algo parecido, el bicho salió echando hostias en cuando entreabrí lo mínimo el papel y se me subió por el brazo en un abrir y cerrar de ojos (no quiero ni acordarme). Pero tenía una técnica para desplegar la servilleta sin correr peligro, como ahora veremos.

Entre en casa con la servilleta, dejé el insecticida y llené el fregadero de agua muy caliente. Entonces introduje la servilleta arrugada en el agua, y una vez bien empapada, la desplegué poco a poco. De este modo, aunque el bichejo viviese, no podría salir disparado del agua hacia mí; en el medio acuático no tienen nada que hacer. Comprobé que, en efecto, el pigeon's fly estaba entre los pliegues de la servilleta, aparentemente muerto, cosa que me extrañó ya que nunca antes había podido aplastarlo solo con mis manos. Quizá el insecticida lo reblandeció, no sé, pero lo cierto es que, como prueba del estrujamiento, tenía una manchita de sangre a su lado... sangre de paloma, claro, ya que ése es su alimento.

Sin embargo, yo no me fio de estos bichos ni un pelo. Por lo que a mí respecta, son casi inmortales. Así que vacié el fregadero, escurrí como pude la servilleta un poco, y a continuación... podéis ver el siguiente vídeo. Pido disculpas por lo MAL encuadrada que está la imagen, estaba más concentrado en evitar hacer algún desastre que en grabar bien:

Parásito acusado de brujería.

Al cabo de un poco más, cuando me pareció que el parásito ya estaba en su punto, apagué la llama. Inspeccioné el cuerpo, pero no creáis que estaba quemado... solo las alas se veían algo chamuscadas. La verdad es que nunca he logrado calcinar del todo un bicho de estos, pero yo creo que al menos por dentro si que deben cocerse. De todos modos, repetí por segunda vez la operacion. Aquí tenemos un detalle del bicho tras ser rociado con espray, estrujado, ahogado y quemado dos veces:

No obstante, no pensaba arriesgarme a que resucitase o me dejara huevos de parásito en la basura y luego me nacieran sus hijos o yo que sé. Toda precaución era poca: tenía que tirarlo al váter como mínimo, así que eso mismo hice a continuación. En este caso el encuadre es mejor, aunque la calidad de imagen es nula y el sonido está distorsionado:

¡Bon voyage!

Cuando cerré la tapa de la taza, di por concluido aquel desagradable episodio de lucha contra el pigeon's fly, y por fin me sentí aliviado. La batalla contra el parásito había terminado con un claro ganador: yo.

Por supuesto, no ha sido el primer pigeon's fly ni será el último. El enfrentamiento con los parásitos solo representa una parte del auténtico conflicto global: la guerra contra las palomas, una guerra de desgaste que se gana día a día, batalla a batalla. Confío en que, a través de este relato, hayáis podido adentraros al menos un poco en mi infierno cotidiano.

Gracias a todos los que habéis seguido con atención esta espeluznante historia.