Guerra al parásito, parte I

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En capítulos anteriores...(esta parte es para quién no conoce mis aventuras con las palomas)

El protagonista de esta historia (yo mismo, pero dejadme que hable en 3era persona, que mola más) vive en un ático rodeado de palomas. Ha logrado expulsarlas de su terraza y cornisas, pero estas molestas aves siguen pululando por el terrado y zonas limítrofes. La paloma tiene multitud de parásitos, uno de los cuales es la mosca de la paloma o "pigeon's fly", un parásito en forma de mosca aplanada que vive entre las plumas de estos pajarracos chupándoles la sangre. Aquí tenemos una imagen que, si bien no refleja debidamente toda su repugnancia, al menos permite hacerse una idea:

Si se cae de una paloma, este bichejo está perdido, ya que de hecho apenas puede volar, más bien salta y aletea brevemente en dirección a cualquier cosa que se mueva, para intentar aferrarse a la víctima y chuparle lo que se deje. Se trata de insectos asquerosos que me producen un gran repelús, y no solo eso: son tremendamente resistentes, así que es casi imposible matarlos a palmetazos o pisotones, y tampoco mueren con insecticidas convencionales. La única forma que (hasta la fecha) he encontrado para acabar con sus tristes vidas consiste en atraparlos y, a continuación, sumergirlos en agua o, preferiblemente, rociarlos de alcohol y prenderles fuego.

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(fin de la introducción, empieza la historia en sí)

Vivir en un ático tiene grandes ventajas. Me pelo de frío en invierno, veo a los gays del hotel de enfrente tomando el sol en verano y, como ya sabéis, vivo instalado en el perpetuo temor de que alguien salte a mi azotea desde el terrado de la casa de al lado y me robe hasta la inocencia (ya han robado 3 veces en este piso, aunque yo no vivía aquí entonces). Pero hay más "ventajas": una de ellas es estar más cerca de las malditas palomas que se pasean por el terrado (aunque también estoy más cerca de Dios, pero las palomas siguen estando más cerca de mí que el todopoderoso padre creador del cielo y la tierra). A menudo los pajarracos se colocan sobre la claraboya que hace de techo en el rellano que corresponde a mi piso. La claraboya está abierta por los lados, y esto permite que, ocasionalmente, alguno de los pigeon's fly caiga de una paloma y termine yendo a parar al rellano de mi piso. No es algo que ocurra a menudo ya que tiene que ser el parásito el que, pululando por el terrado en busca de una nueva víctima, acabe colándose por el lateral de la claraboya. Pero, ocasionalmente, ocurre: sales de casa tan tranquilo, pensando en la lista de la compra o en cualquier cosa, y te encuentras cara a cara con un puto pigeon's fly. En el siguiente vídeo podemos observar la ubicación de la claraboya (que, por cierto, tiene una rima muy fácil) y casi casi la puerta de mi vivienda, que no se ve en el vídeo pero corresponde más o menos al felpudo que se ve al principio:

Pues bien, resulta que, hace ya unos días, salgo de casa. Estaba pensando en si este año me tocaba pasar la puta ITV de los cojones o no, y acordándome de una tía chalada que conocí una vez, de estas que terminan maltratadas, pero bueno eso es otra historia. Cómo se llamaba... ah, sí, Nuria. Me acordé de ella porque esa tía pasaba 3 kilos y medio de la ITV, decía que era un "sacadineros" (palabra textual) y circulaba por ahí con una moto que era una bomba de relojería. Bueno francamente la moto tenía buen aspecto, pero seguro que más de uno se ha llevado las manos a la cabeza al leer eso de la bomba. Por cierto, ahora que pienso, si tenía moto ¿por qué la acompañé a su casa en coche el día que la conocí? Ni idea, y que nadie piense "qué pillín el Champion, ese día pilló" porque no fue así, con esta no pillé ni una faringitis, aunque bueno, si hablamos de pillar faringitis, tengo otra historia... pero perdón, que ya me estoy yendo del tema. La cuestión es que yo estaba pensando en pegatinas de la ITV y fantasías varias cuando, de golpe, mientras cierro la puerta con llave ya en el rellano, detecto por el rabillo del ojo algo extraño. Un revoloteo furtivo, una presencia inquietante. No necesito girar la cabeza para saber que acabo de ser owneado durante el warm-up: un pigeon's fly me ha tendido una emboscada mientras yo estaba en la puta luna (fucking moon).

Me giro hacia el rellano propiamente dicho y, en efecto, inmediatamente detecto un pigeon's fly apostado en el marco de una especie de puerta sin puerta por la que tengo que pasar para llegar al ascensor. ¿Una puerta sin puerta? Eso suena a tortilla de patatas sin patatas, lo sé, pero es difícil explicarlo sin fotos. Bueno, si miráis el vídeo anterior seguramente podáis verlo o intuirlo, es esa especie de arco, y si no, tendréis que confiar en mi palabra. Es como un estrechamiento de calzada que tengo que atravesar nada más salir de casa, y  justo ahí, en ese punto estratégico, muy hábilmente, se había colocado la mosca de la paloma. Sabía que no tenía alternativa, que yo tenía que pasar por allí por cojones, y que por tanto estaba a su merced. Pigeon's fly 1, Champion 0. Bien jugado, parásito.

Eché el aire soplando por la boca y poniendo cara de resignación. De acuerdo, lo aceptaba: el parásito había jugado bien sus cartas. Y él lo sabía, lo sabía, ya lo creo que lo sabía. Estos parásitos no es que tengan cara ni hagan poses, pero cuando has quemado unos cuantos, estableces un vínculo especial con ellos, y captas sus señales "telepáticas" (estoy exagerando un poco, pero es una forma de hablar). Y este parásito hablaba alto y claro, me decía: "Jaja, pringao, que eres un pringao, te tengo cogido por los cojonesssss, ¡LOL!". ¿Qué alternativas tenía yo? Casi ninguna. Podía pegarle un manotazo, un bofetón de estos con la mano abierta a lo bruto para maximizar la superficie de impacto y, por tanto, las posibilidades de acertar. Pero el bicho estaba justo en el canto del marco de esa puerta sin puerta y seguramente no le daría de lleno, y aunque le diera, no lo mataría, pues como ya he dicho son ultramegarresistentes. En fin, acepté la situación, tenía que atravesar la puerta sin puerta lo más rápido posible, aunque tuviera la partida perdida. Recordad que una de las características de los pigeon's fly es que no huyen de ti, todo lo contrario: en cuanto detectan movimiento, se lanzan al bulto, como los toros.

Pero esta vez el puto pigeon's fly me sorprendió, porque antes siquiera (before ifwanted) de moverme, mientras me preparaba para pasar a toda pastilla (all pill), saltó hacia mí. ¡Qué hijo de puta! Yo pensé que entre él y yo había una especie de pacto de caballeros implícito. Es decir, ya me tenía pillado, así que para jugar limpio, tendría que haberme dejado hacer el primer movimiento, por puro protocolo de batalla, no sé, seguro que en la antigüedad hacián cosas así, o por lo menos en las películas. Pero estos parásitos no tienen modales ni honor; al fin y al cabo ¿qué se puede esperar de un bicho que se alimenta de sangre de palomas cagonas?

Con una rapidez de reflejos que ya la querría Spiderman para sí y para no, me lancé hacia el ascensor. Esto significaba, evidentemente, salir al encuentro del parásito, pero quedarme parado (unemployed) no me servía de nada: me alcanzaría igualmente y encima le sería más fácil pegarse a mí. Ya he dicho que estaba jodido desde el principio hiciera lo que hiciera. Así que, pese a mi rapidez de movimientos, ocurrió lo inevitable: el parásito se adhirió a mi ropa. De inmediato y sin dejar de moverme, comencé a golpearme el cuerpo furiosamente, como si estuviera poseído, en plan puto ataque epiléptico, o como si fuera una bailarina de los Black Eyed Peas. En varios flashes, vi al parásito pasar de mi chaqueta al pantalón y del pantalón al suelo, recibiendo manotazos por todas partes.

La verdad es que me sacudí tales hostias como panes a mí mismo, que pensaba que me iban a salir morados, o hasta el arco iris entero, pero bueno, logré plantarme delante del ascensor y vi al parásito a mis pies. Sabía que tenía una fracción de segundo antes de que, de nuevo, el pigeon's fly se me echase encima. Sin pensármelo siquiera, intenté aplastarlo con la muleta, con tanta fuerza que un poco más y la dejo clavada en el suelo como si fuera la legendaria EXCALIBUR. Pero levanto la muleta y veo al parásito haciendo palmas con las orejas, en fin, que estaba tan pancho. Menuda sorpresa, ¿no? Pues no, de sorpresa ninguna, joder a ver si prestamos una poquita de atensión, que ya he dicho que estos bichos son de piedra picada (picked stone). Entonces voy y le atizo un pisotón con la pierna peor (la otra es la mala) antes de que tenga tiempo de atacar. Si normalmente ya sobreviven a pisotones fuertes, es evidente que un pisotón con poca fuerza no le hace ni cosquillas, como mucho lo iba a matar de risa, así que intento aplicarle el pisotón de arrastre (yo lo llamo "pisotón drag and drop(TM)") con la esperanza de que, al arrastrarlo sobre las baldosas del suelo, se espanzurre y quede reducido a una pelotilla díptera de organos insectiles deshechos.

Para mi sorpresa (ahora sí) parece que lo he conseguido, ya que el parásito termina asomando por un lado de mi zapatilla deportiva, pegado a la suela y aparentemente inerte (o sea, cadáver y tal). No puede ser (it can't be), sería la primera vez que logro matar a uno de estos bichos sin ahogarlo ni quemarlo. Intento despegarlo de la suela ayudándome con el tope de goma de la muleta, para cerciorarme de su muerte y hacerle una autopsia visual, pero ¿qué ocurre entonces? Que de pronto el bicho desaparece como si fuese un número de magia del legendario Juan Tamariz. Sí, de repente, no veo dónde ha ido a parar (where it has gone to stop). Dudo por un instante y tres cuartos: puede que esté ahí mismo y no lo vea, o quizá solo se estaba haciendo el muerto para que me confiase y ha huido. Un escalofrío me recorre el cuerpo sin pagar peajes, y eso que vivo en Cataluña, donde hasta los peajes tienen peajes. Un segundo escalofrío me recorre también el cuerpo, y choca contra el primero. Los dos mueren por exceso de velocidad (no te jode, como si estando parado pudiera matarse alguien ¡¡¡so gilipollas!!!), y yo, sin dudarlo, abro la puerta del ascensor, entro y pulso frenéticamente el botón de la planta baja. Nervioso, me miro en el espejo, primero compruebo que estoy jodidamente irresistible, es comprensible que las cajeras del súper siempre se pongan juguetonas conmigo a la hora de cobrarme, y luego reviso en el espejo toda mi ropa: no hay ni rastro del parásito. ¿Se ha evaporado? ¿Logró escapar? ¿A qué huelen las cosas que no huelen? Oh my god.

Intento mirar si el cuerpo del bichito está pegado justo debajo del tope de la muleta, pero el ascensor es muy pequeño (apenas caben una persona y media - hay ataúdes más cómodos) y no hay espacio para darle la vuelta a la muleta y mirar debajo. Un pensamiento horrible atraviesa mi mente: ¿y si estoy encerrado en el ascensor (elevator) con el fucking parásito escondido en cualquier rincón? Inevitablemente me viene a la mente la escena final de Alien, cuando ya al final de la peli, la suboficial Ripley  (interpretada por Sigourney Weaver) está en una especie de pollacápsula espacial, supuestamente a salvo del malvado alien, y resulta que el puto bicho se le ha metido también allá dentro, y mira que aquello es pequeño. La Ripley está en ropa interior, creo, y el alien saca el morro para comerle todo lo negro, o lo que se deje. Momento de acojone: el público se estremece, la mayoría se arrepiente de haberse terminado ya las palomitas, algunos de puro nerviosismo muerden la oreja de sus parejas, y los que han venido solos al cine muerden al acomodador... eso es la magia del cine, amigos.

Perdón por la pollez anterior. Otra vez me iba por las ramas (I went by the branches). Lo que decía, que quizá yo estaba en el ascensor en la misma situación de la peli, igual que la Sigourney. Bueno, no querría compararme con ella: la Sigourney con todos mis respetos es fea de cojones, vamos, es tan fea la muy hija de puta que de puro fea casi casi que me da morbo y todo en un momento así de vicio máximo. Dicen que cuando nació, lloró el médico en vez del bebé, de lo fea que era la muy perra, y que en las tiendas no le hacían fotocopia del DNI porque tenían miedo de que la foto les rompiera la máquina de copiar. Igual me he pasado un poco, vale, vale. Volvamos a la historia: decía que estaba yo en el ascensor acojonado. El ascensor es muy lento, y si era cierto que yo estaba encerrado allá dentro con una mosca de la paloma, el insecto tendría tiempo de succionarme todos mis fluidos vitales antes de que llegásemos a la planta baja (como dije al principio, yo sobrevivo en un áticus-aticae, así que había que recorrer todos los pisos). Claro que, si os estoy contando esto, es porque sobreviví: el bicho no me succionó la sangre, la linfa ni el esperma. Llegué abajo, abrí la puerta del ascensor, y ya está. No tengo ni idea de qué ocurrió con el bichejo ese, pero me libré de él, que es lo que importa. Quién sabe si quizá el parásito en realidad prefirió quedarse en el ascensor a esperar nuevas víctimas.

Sé que estáis decepcionados: al final no ha habido sexo, tampoco ha habido sangre porque el parásito no me succionó nada... pero qué mierda de blog, ¿no? Pues la verdad es que no del todo: todavía falta la segunda parte de esta grandísima historia. Próximamente en sus pantallas...