Hace días me encontraba yo en mi casa, o quizá en mi domicilio, bueno da igual, la cuestión es que estaba en un sitio donde vivo. Era de madrugada, quizá las 4 o así, y yo estaba frente al PC. Supongo que estaría navegando por webs porno, perdiendo el tiempo investigando sobre alguna soplapollez o intentando ligar en alguna web de contactos. La cuestión es que estaba muy concentrado, con una mano en el ratón y la otra vete tú a saber dónde.

En ésas que de pronto oigo: ¡PAM! ¿Un golpe? ¿Un reventón? ¿Una explosión? ¿Un combo del shock rifle? Superados esos primeros momentos de pánico y desconcierto, pensé qué quizá una de esas bandas que asaltan chalets acababa de aterrizar en mi terraza y se disponía a entrar en mi piso y saquearlo. Me alarmé, por supuesto: yo ya estaba en bata y pijama, y para una vez que me roban, me habría gustado estar presentable. Pero luego pensé que en diciembre he cobrado muy poco y he tenido muchos gastos, y francamente para qué engañarnos, no me apetece que me roben.

Aunque tenía a mi alcance algún que otro artefacto de defensa personal e incluso colectiva, salí todo chulo únicamente muleta en ristre, dispuesto a enfrentarme a cuantos peligros se encontrasen en mi camino. El camino de todos modos fue muy corto porque esto más que un piso es un pequeño zulo, y en pocos segundos ya lo había explorado todo. Nada, ni rastro de delincuentes del este o de cualquier otro punto cardinal. Pensé entonces que quizá se había caído algo al suelo en alguna habitación. La verdad es que aquí no tengo muchas cosas que puedan caerse al suelo, pero algo tenía que haber pasado ya que, tonterías aparte, el petazo había sonado relativamente fuerte como para ser algo que pudiera pasar inadvertido. Al final supuse que habría sido un ruido en la calle, o quizá algún vecino.

Al día siguiente tenía que hacer el petate e irme a casa de mis padres a pasar la Navidad, y antes de irme me aseguré rápidamente de que todo estuviera como tiene que estar: estufas apagadas, ventanas cerradas (bueno, hay una que no se puede cerrar, pero no se lo digáis a las palomas), tele y otros artefactos eléctricos desconectados... Finalmente me dirigí a la nevera para despedirme de mis cervezas y desearles feliz Navidad en mi ausencia. Para que la carne congelada del congelador no tuviera envidia, abrí también la puerta de arriba para despedirme, y entonces me lleve una sorpresa: allí dentro estaba Saddam Hussein en tanga y tiritando de frío. No, es broma. Lo que vi fue... una lata de coca-cola que había reventado, y de qué forma. Todo el jodido congelador había quedado bien regado por restos de este potaje, y lo que chorreaba desde la bandejita de la parte superior había formado una especie de estalactitas marrones. Menuda mierda... por lo visto la noche anterior había metido una coca cola en el congelador, y se me había olvidado sacarla.

Entonces caí: la explosión que yo había oído había sido obra de esta Cocacola Zero. La mielda de la lata había hecho 3-2-1-Zero y había reventado en plan lata suicida, llevándose por delante a un cubitera inocente, a dos hamburguesas congeladas y otra cosa de pescado que estaba mejor protegida así que no sufrió daños. Así que por fin había descubierto qué significa eso del "Enjoy Coca-Cola". Pues vaya, yo me esperaba otra cosa, algo más festivo... gente riendo, chicas adolescentes de senos firmes sudando y divirtiéndose, jóvenes que cogen una botella de la máquina y al segundo siguiente ya se la beben a morro sin que se sepa cómo cojones han abierto la chapa... No, nada de eso. Por lo visto, el "Enjoy coca cola" no es tan bonito como lo pintan. Algunos ni siquiera sobreviven a él. Y eso que alguna vez me he dejado olvidada una cerveza en el congelador y no ha llegado a explotar, pero por lo visto la Coca cola no perdona. Ya no tenía tiempo de limpiar aquel desaguisado, de modo que así se quedó. A mi regreso tras el periodo navideño, ya me he ocupado de que una de mis esbirras lo limpie. Yo soy demasiado importante para limpiar el congelador, comprendedlo.

(nota: me habría gustado incluir foto del congelador, pero no pensé que esto terminaría siendo un tema para el blog así que no hay foto)

Como que me gusta vivir al límite, esta noche he vuelto a meter una coca cola en el congelador, me he puesto a ver Resident Evil II: Apocalipsis y cuando ha terminado la película, he dicho "ahí va, ¿yo no había metido una Coca cola zero patatero en el congeleitor?". Me he dirigido al congelador con miedo, pues temía que hubiera explotado (aunque yo no había oído nada). Afortunadamente no, no había explotado. Pero quizá estaba a punto de hacerlo. Con pulso trémulo he extendido la mano, la derecha en concreto, y he cogido la lata. Quién sabe, quizá la lata podía explotar en cualquier momento y volarme la mano, y lo más triste sería contárselo a la gente. Me preguntarían si me lo hice en alguna guerra o en algún acto heroico, salvando a algún inocente, y yo tendría que contarles la verdad y decir: "no, fue sacando una coca cola sin calorías del congelador después de ver una película basada en un videojuego".

Por suerte la Coca cola no ha reventado, y yo he pensado que cada segundo que pasaba era tiempo que corría a mi favor, pues el líquido se iría calentando (o desenfriando, para entendernos) y reduciendo la posibilidad de un petazo. Me he sentado frente al PC con la lata y la he abierto, y entonces me he dado cuenta de que estaba congelada, hecha un bloque de hielo. La he dejado a un lado, he cogido una cerveza y me he puesto a responder una cosa en esta web, cuando de pronto he visto de reojo que la lata de Coco Colo SE MOVÍA. Ha dado como un respingo por si sola y a la vez hacía un ruido. Ha sido como la clásica convulsión/temblor que tienen los zombis cuando parecen estar muertos pero de repente resucitan. Mentalmente le he dicho: Satanás, abandona esta lata, y he seguido escribiendo, pero lo ha vuelto a hacer. No es que la lata diera saltos, pero teniendo en cuenta que las latas no suelen moverse solas, la verdad es que cualquier movimiento autónomo llama la atención. Al cabo de poco y sin previo aviso, ha empezado a escucharse un ruidito extraño que venía de dentro de la lata, y ha comenzado a salir coca cola (la había abierto como he dicho antes). No salía a chorro, simplemente ha empezado a subir poco a poco su burbujeante nivel, pero he tenido el tiempo justo de meterla en un cenicero. Una vez dentro del cenicero ha vuelto a tener unos cuantos temblores y ha seguido echando coca cola y burbujas poquito a poco hasta que se ha tranquilizado. Aquí tenemos una imagen de la lata MALDITA ya introducida en el cenicero como mecanismo de contención (quizá haya sido una imprudencia por mi parte; la lata podría haber salido del cenicero de un salto y lanzárseme a la yugular, pero por suerte ya no le quedaban fuerzas).

Creo que la moraleja de la historia es que las Coscas Coslas Zero las carga el diablo, y que el hecho de que un producto no tenga azúcar no significa que sea más sano. Puede explotar y jodernos bien jodidos, quitarnos la salud y las ganas de vivir. Otra lección que podemos aprender es que quizá habría que sacarse un permiso para tener neveras. Si no, cualquier irresponsable como yo puede comprarlas, llenar el congelador de Coca colas, irse a la cama... y provocar una tragedia. No quiero imaginar el gran daño que una explosión masiva de Coca Colas 3-2-1 Zero puede llegar a provocar. Tener un refrigereitor es una responsabilidad.

Por último, y como sé que las aportaciones audivisuales os gustan, incluyo un pequeño vídeo de la fase final de emisión de burbujas. La calidad e interés del vídeo son casi nulos, para qué negarlo, pero su valor como documento histórico es excepcional. Una auténtica pasada, ¿eh?