Iba a poner esto como respuesta en el topic sobre imágenes de 2007 (donde, entre otras cosas, se discute por qué una de las imágenes parece estar invertida horizontalmente), pero mejor lo pongo aparte, aquí en el blog, para que comprendáis mejor la gravedad de los hechos.

Resulta que he leído la respuesta #27 de Kapichu, en la que aporta nuevos y extraños datos, y me he inquietado; me ha hecho empezar a dudar de todo, a comerme el coco con espejos, shock rifles defectuosos o con pequeña tara, etc. Estaba comiendo gominolas Miguelañez mientras leía su mensaje, no suelo comer esas porquerías pero hoy ya iba por el segundo bote. Además es que tenía que recuperarme del esfuerzo que he hecho esta tarde... resulta que me he comprado un pequeño trípode para la cámara de photox pero, ¡sorpresa! Una de las palanquitas/tornillo resulta que topa con la cámara una vez puesta en el trípode. Encima la palanquita ya topa de serie con otra palanca del tripodín. En otras palabras, lo han diseñado con el culo. Como no era muy grande la cosa, he desmontado ese tornillo, he cogido mi sierra favorita (de cuando fabricaba artilugios antipaloma cortando maderas), y le he recortado la cabeza de plástico, pero anda que no ha costado ni nada, la madre que parió al plástico duro. Si alguna vez matáis a alguien y pretendéis descuartizarlo, creedme: no lo hagáis con una sierra de madera. Bueno, o mejor aún: no le matéis. Al final lo he conseguido, bueno he hecho una pequeña obra maestra, incluso luego he lijado las otras caras para que quedase cuadrado y tenga buen "agarre" para girarlo sin depender de un puto saliente de plástico que topa con todo. Me daban ganas de volver a la tienda y decirle al tío: "mira, tú me vendiste un trípode, pero yo lo he convertido en una genialidad". Por cierto en la tienda he vivido una escena graciosa, había 3 o 4 tipas, diría que unas chicas sudamericanas, también en la sección de fotografía (es una tienda grande). No sé por qué, pero querían hacer una foto, y un dependiente les dice: "aquí no se puede hacer fotos", ellas dicen, "oh ese señor nos dijo que podemos", él les dice que lo duda mucho y que va a ser que no. Es muy bueno, en la sección de fotografía está prohibido hacer fotos, jeje, en fin, ya dicen con razón que en casa de herrero, cuchillo de palo. Lo mejor es que las latinas (¿o eran asiáticas? es que no estoy seguro) van y dicen: "no, es que somos de Sanyo". El dependiente les ha dicho que aunque sean de Sanyo no pueden hacer fotos tampoco. Yo no he entendido muy bien que significa "ser de Sanyo", y por qué eso tendría que darles privilegios que los demás no poseemos. Pero perdón, que me voy del tema. Volvamos.

Decía que me había hinchado de gominolas; es más barato que el Prozak y con menos efectos secundarios... aunque algún efecto secundario sí que tiene: mi estómago se convierte en una especie de bota de vino llena de biolodo tóxico. Total que al ver la enigmática imagen del farolillo publicada por Kapichu, me ha entrado tal ansiedad que he empezado a tragar gominolas más rápido todavía, y de repente se me ha cuajado todo eso en las tripas y he ido directamente a la cocina a aclararme la boca con agua, como si ahora pudiera arreglarlo enjuagándome... En fin, he abierto el grifo y he echado un trago de agua. Lo normal, ¿no? Pues no, de normal nada porque en este puta finca donde vivo, la potabilidad del agua es dudosa. Llevo aquí 2 jodidos años acostumbrándome a *no beber del grifo*, solo de botellas de agua mineral, y lo he conseguido, ni una sola vez he bebido sin darme cuenta, y mira que instintivamente he estado a punto de hacerlo en muchas ocasiones. Hasta ahora, ni una vez tragué una gota. Hasta ahora... un despiste y hala, a tomar por culo mi estadística. De inmediato he notado un saborcillo raro en el agua, que sale directamente de unos depósitos infectos del terrado (por donde las palomas siguen pululando). He estado tentado de provocarme el vómito, pero por desgracia no tenía a mano ningún CD de Operación Triunfo ni foto de Ana Obregón en bikini. El agua posiblemente esté plagada de bacterias que las palomas habrán introducido en los depósitos de agua. Lo menos que me puede coger es una buena peste bubónica o una encefalitis de San Luis. [nota posterior: al final me ha empezado a entrar asco y he levantado y me he metido el cepillo de dientes hasta donde he llegado, al estilo Deep-throat, pero no he podido expulsar nada :S, aunque de las arcadas parece que me haya pasado el metro por encima de las costillas, se me ha retorcido el esófago como la bayeta de la cocina cuando la escurro y encima para nada].

Llegado a este punto, he pensado que quizá las gominolas aniquilen los gérmenes del agua, y entonces buscando la web del fabricante (miguelanez.com, como puse más arriba) me encuentro con esto: Opinión sobre Miguelanez y sus golosinas. Resumido, unos que compraron unas golosinas de esta marca y en la bolsa se encontraron ¡¡una tuerca!! Toda la historia en sí es muy sórdida según cuentan, pero claro, ahora resulta que si no muero del agua del grifo, moriré por las gominolas. ¡Y yo que he tirado a la basura una porque se me cayó al suelo y tenía pelusa! Unas pocas pelusas del suelo no son nada comparado con lo que me espera.

Será que me estoy sugestionando, pero empiezo a encontrarme mal. Noto frío en el estómago. De hecho, el trago de agua parece haberse esparcido por todo mi cuerpo, que comienza a enfriarse y entumecerse. Creo que me cuesta respirar. Dios mío. Todo por culpa de Kapichu y sus posts...

Pero no termina ahí la cosa, entonces, mientras escribo esto, recibo un email publicitario de una especie de curso de guitarra, y resulta que el autor, que era un tío (yo lo vi en unos vídeos que compré de estos cursos), aparece ahora tocando en un vídeo de Internet... pero aparentemente es una mujer. ¿¿?? Se llama Jamie que lo mismo es Jaime como Jaimita, así que me quedo a cuadros (unos 30 por segundo, eso sí). He pensado que quizá el agua ya me había hecho efecto y me había vuelto demente, o defrese, pero no... al final he averiguado que este señor se sentía mujer así que ahora vive como tal. Lo celebro por esta persona, pero joder, qué susto que me he llevado creyendo que me estaba volviendo chalado (o más chalado de lo que creo que ya estoy).

En fin, coñas aparte, sí que tengo un feeling raro en las tripas, pero será por las golosinas. Me da asco pensar que me he metido entre pecho y espalda un buen trago de ese agua que solo uso para lavar los platos y para ducharme... pero bien pensado, no creo que vaya a pillar nada que no hubiese cogido ya a estas alturas. Y despido ya esta atípica y absurda entrada de blog.