LA FUENTE DEL MAL, TERCERA (Y ÚLTIMA) PARTE

nota: siento colapsar la portada de blogs con mis 3 entradas, pero meterlo todo en una sola igual era muy heavy.

Ladies and gentlemen (aunque en esta web, gentlemen hay pocos y ladies me parece que ni una):

Como decía al final de la segunda parte, mi teoría nº 5 consistía en suponer que la culpable de absorber demasiada energía era la tarjeta gráfica. Esta teoría la empecé a idear en casa de mis padres, así que antes de marcharme, pensé en llevarme la tarjeta gráfica del PC que tengo allí. Sin embargo, esa tarjeta (una ATI 9500 pro) es AGP, y mi nuevo PC no tiene slots AGP, solo PCI y PCI Exprés. Entonces me acordé de que en algún lugar tenía guardada una vieja Voodoo 3 PCI. Rebusqué y la encontré en una caja junto a un pentium 3 a 450 (creo) y un modem interno adsl 3com. ¿Por qué guardo esta clase de reliquias? Bien, yo creo que es porque, desde pequeño, he tenido un "síndrome de Diógenes" prematuro. El síndrome de Diógenes es eso de los ancianos que mueren rodeados de la basura que acumulan durante años porque no quieren tirar nada.

Así que, como decía, volví a mi casa con la intención de cambiar el tarjetón pci-exprés por la Voodoo3. Claro que para eso necesitaría un cable de monitor vga (mi monitor actual está conectado por DVI a la tarjeta gráfica). Localicé el cable en una bolsa llena de chatarra que tengo por aquí (por una vez, me he alegrado de guardar cosas que no necesito) y me dispuse a conectar la Voodoo 3 en un slot PCI... Pero entonces me doy cuenta de que dicha Voodoo3 no es PCI, ¡es AGP! No sé por qué, pero yo había dado por hecho que era PCI sin siquiera mirarla. Total, a joderse porque como he dicho no tengo ranuras AGP. Estuve pensando qué hacer y no se me ocurrió nada, así que como último recurso, saqué la tarjeta PCI exprés y encendí el PC sin gráfica.

La placa base emitió los pitiditos de rigor, como diciendo "óyeme ahorita wey, de qué me vas prendiendo la pc sin graphic card, pinche webón!!" (es que mi placa base se crió en latinoamérica). Lo bueno es que el PC no se apagaba, de hecho también había desconectado el disco duro (hard disk). Entonces golpeé suavemente la caja del PC... ¡y se apaga! Horror... [TEORÍA Nº 6] esto tiene que ser que la placa base o el procesador han quedado gravemente dañados por mis mamporros!! Oh my god! Cogí una linterna y empecé a inspeccionar la placa base en busca de alguna grieta o similar. Nada. Saqué los módulos de memoria, los miré con lupa, los volví a poner con cuidado... nada raro tampoco. Todo parecía estar entero.

Ya un poco desquiciado, esbocé mi [TEORÍA Nº 7]: el problema era la base de enchufes donde ponía el cable, ¡claro! Tenía que ser eso. Un aficionado nunca lo habría pensado, pero yo, que soy muy listo (very clever), era capaz de verlo. Por supuesto esto no explicaría que se apagase al darle un golpe, pero por probar... Sobra decir que, después de conectar el cable en otro enchufe, el PC se volvió a apagar en cuanto lo toqué. Dando una nueva vuelta de tuerca, se me encendió la bombilla mental y lancé mi [TEORÍA Nº 8]: era el cable de la corriente, que se habría quemado y había quedado medio tarado. Lo desenchufé, lo miré con gran desprecio, y comencé a olisquearlo. El extremo del enchufe de la corriente no olía extraño, incluso me atrevería a decir que detecté un ligero olor a chocolate caliente, pero supongo que fue mi imaginación. En cambio, el extremo del PC sí que olía ligeramente a goma quemada. Claro que, por otra parte, es normal que se caliente y el plástico desprenda cierto olor que solo un auténtico sabueso tecnológico como yo podría detectar. Por desgracia (unfortunately), no disponía de otro cable de ese tipo... estuve rebuscando por casa pero no, de eso no tenía. Probé a encender el PC y mover el cable con cuidado, a ver si se apagaba el ordenador. Aparentemente no pasaba nada, así que tampoco era el cable.

Empecé a resignarme a que tendría que llevar el PC a algún servicio técnico, porque no entendía qué estaba pasando. Repasé mentalmente todo intentando no dar nada por hecho. Es muy útil que la mente saque conclusiones de todo tipo rápidamente, pero a veces hay que ponerse en plan pequeño saltamontes y observar sin juzgar. Veamos, pensémoslo detenidamente; estaba claro que mi fuente de alimentación antigua se jodió (it fucked itself). Eso parecía seguro. Si pongo una nueva y el PC sigue sin funcionar, es que falla otra cosa... ¿no? Pues no... fijaos que acabo de dar algo por hecho: que la nueva fuente funciona por el hecho de ser nueva. Tampoco es una suposición tan disparatada, o quizá sí. En los tiempos que corren, tal vez soy un ingenuo por pensar que un producto recién comprado tiene que funcionar. Pero la verdad, lo último que pensaba era que me hubiesen dado una fuente de alimentación defectuosísima.

Había llegado el momento de contrastar mi [TEORÍA Nº 10] (nota: ya sé que me he saltado la 9, pero es que me mola más que ésta sea la 10). Desatornillé la fuente de alimentación para separarla de la caja y, con mucho cuidado, la sostuve en el aire con una mano mientras encendía el PC con la otra. Intenté pensar en escenas de gran serenidad para bajar mi ritmo cardiorespiratorio y no temblar (shake), pues el menor movimiento podía provocar el apagado del ordenador. Por mi mente desfilaron campos de alhelís suavemente mecidos por el viento, las cuerdas de mil violines desgranando una armoniosa y relajante melodía... ah... qué paz... Por supuesto, no pude evitar dejar de pensar en sexo y mujeres desnudas tocándose mutuamente, pero esa es una idea que nunca me abandona, como el desodorante Rexona. En fin chorradas aparte, puse mucho cuidado en no moverme: quería darle golpecitos al PC con la fuente FUERA de la caja (out of the box). El PC se encendió y emitió sus pitiditos de "oh my god oh my god, no graphic card detected!!! oh my god!!eleven!!1one11!! crazy bastard give me my gfx card back!!!!one111!!". Con cuidadín, hice "toc toc" en la caja. ¡Esta vez no se apagó! A continuación y jugándome la poca salud que me queda, empecé a toquetear puntos estratégicos de la placa base. Nada, seguía encendido (no veía la pantalla, claro, pero los ventiladores giraban). Entonces llegó el momento clave... con la punta de un dedo, le dí un toquecito (little touch) a la fuente de alimentación que sostenía en el aire con la otra mano... Y VA Y SE APAGA. Lo probé un par de veces más hasta que quedó claro... hay que joderse, ¡¡¡la puta fuente de alimentación estaba defectuosa!!! Supongo que tendría algún hilo suelto, cable cruzado o alineamiento astral maldito, me la suda, pero me cabreó bastante el tema.

Estaba cansado de hacer contorsiones en el suelo pero una vez más cogí con fuerza mis muletas y emprendí el camino a una puta tienda para comprar otra fuente y asegurarme de que realmente mi teoría nº 10 era correcta (en el fondo me costaba creer que hubiera tenido esa mala suerte). Casualmente encontré en una tienda el modelo de fuente que yo destruí a golpes (que, no por casualidad, costaba casi el doble que la defectuosa). Y, qué curiosidad: era la última que quedaba. Os contaré un secreto, yo sospecho que es la reencarnación de la que yo mismo destruí; ahora que he aprendido la lección y he accedido a un estado espiritual superior, regresa a mí para que continúe en mi senda hacia el nirvana. En fin, que la compro, vuelvo a casa, la conecto, vuelto a poner la tarjeta gráfica... se me cae el puto tornabís en la placa base y cae de punta (gracias a dios no pasó nada, pero tengo un amigo que se quedó sin placa base por caerle un tornabis de punta)... enchufo los tropecientos conectores... enciendo el PC... y funciona. Le doy con algo de miedo golpecitos a la caja, a la fuente... todo en orden. ¡Solucionado!

Evidentemente quiero devolver la fuente defectuosa, pero me duele tanto el cuerpo de todo lo de ayer, que no me veo con fuerzas (I don't see myself with forces), pero ya lo haré. Y, aparte, atención: resulta que para devolver algo hay que llamar a un servicio técnico y pedir hora para visitarles. ¿Cómorrr? Sí, como lo oís. Pero para pagar no tuve que pedir hora, al revés, se lanzaron como perros hambrientos a mordisquear mi empobrecida cartera. ¡¡¡Guau, guau, ñam ñam!!! ¡Con qué voracidad devoraron mis euros las cachorras de Lucifer que me cobraron en la caja! Pero cuando se trata de devolver la pasta o cambiar productos, uy, ¡cómo cambia la cosa! Tienes que pedir hora, ir a un cuchitril y tratar con tipos gordos y feos. En fin, así va este mundo moderno y globalizado.

Todo lo anterior me lleva a formular la teoría final, la [TEORÍA Nº 9], la que me salté antes. Esta teoría es la siguiente: la próxima vez que en plena noche me despierten unos imbéciles, no le pegaré al PC. Haré como recomienda Bruce lee y seré como el agua (be like water), concretamente como el cubo de agua que les tiraré a esos hijos de puta por la ventana.

Fin, o sea, se acabó esta apasionante historia.