LA FUENTE DEL MAL, PRIMERA PARTE

Españoles todos:

Me dirijo a vosotros para retomar una vez más la más pura tradición bloguera: narrar mis aventuras y peripecias en primera persona, especialmente aquéllas que me convierten en una personita digna de tanta lástima como admiración. Hoy, compañeros, os voy a hablar de LA FUENTE DEL MAL. Iremos por partes, como siempre.

Corría el año 2006, que casualmente es éste. O - eme - gé.  Concretamente era la noche del sábado 18 de noviembre al domingo 19. El viernes por la noche me sentía una vez más absolutamente acabado (finished), desterrado del mundo, en la bancarrota espiritual y anímica. Nubarrones oscuros teñían mi alma del color de la tristeza, de la desesperanza. Incluso podía oír a las palomas reírse de mí a lo lejos, desde las infectas madrigueras-nidos en las que duermen desde que las expulsé de mi terraza. Es muy fina la línea que separa al mártir de la víctima, al héroe del fracasado. Yo estaba a punto de cruzarla. No solo eso, amigos (friends): aunque estaba en casa, aquella noche había cenado una pizza en un restaurante, una pizza grasienta y aceitosa. Una bomba calórica. Y ni siquiera era nada del otro mundo, la pizza digo. Tapé los espejos de mi casa no fuera que me viese reflejado sin querer y descubriese que ya me empezaban a salir nuevos michelines que arruinasen mi figura y me robasen mi condición de sex symbol. Resumiendo, más que depresión de caballo, tenía una depre de hipódromo. Incapaz de encontrar motivos para seguir adelante, decidí irme a dormir pronto (sleep soon).

A eso de las 12 y pico (twelve and peak), pasada la medianoche, empezó la juerga de costumbre en la calle. Como sabréis, vivo en Barcelona, una ciudad solidaria, libre, progresista, sostenible, plural, multicultural, cuna de civilizaciones, crisol de culturas, cosmopolita, bilingüe. En otras palabras, un lugar donde se puede hacer de todo menos vivir y dormir. Así que, como decía, empezó la juerga grande en la calle; borrachos cantando a coro, peleas, coches con reggaeton sonando a todo volumen, ambulancias, policía, bomberos... Como cada noche, me puse los tapones de los oídos. Pero esta noche la juventud tenía realmente ganas de divertirse, tantas que ni con tapones podía dormir; seguía oyendo sus gritos, sus cantos, las arcadas de las potas más tempraneras (early vomit sounds), etc. Empecé a dar vueltas en la cama hasta que finalmente decidí levantarme y poner el PC para descargar porno hasta que pasase lo peor de la juerga nocturna.

No obstante, el puto PC no quería conectarse a Internet. En realidad la culpa es de la mierda de módem que da la gentuza de Tele2. Habría para escribir otro tema, pero simplemente diré que 20 minutos después, tras 4 reinicios y diversas manipulaciones, seguía sin poderme conectar a Internet. La sangre (the blood) ya me hervía en las venas. Todos tenemos un límite, y yo últimamente vivo muy cerca de mi límite de forma permanente. Entonces sucedió: fue tan rápido que no pude siquiera pensar en controlarme. Le solté un puñetazo a la caja del PC. Al ser tan espontáneo, no caí en que el lateral de la caja tiene un panel de una especie de metacrilato transparente. No le di de lleno pero lo reventé igualmente a través del metal de los bordes. Realmente no le pegué tan fuerte ya que el PC está en el suelo y desde la silla no llego demasiado bien, pero fue un buen castañazo. No obstante nada cambió; ni el PC murió (afortunadamente), ni la conexión se recuperó. Finalmente apagué todo, desenchufé todos los cables y enchufes de corriente y de red, volví a conectarlos y, al fin, hubo Internet. A todo esto ya se habían calmado las cosas en la calle, pero de todos modos acabé por irme a dormir a las tantas y media (so much and a half).

Al día siguiente, me desperté más tarde que pronto. Como buen friki, puse el PC antes siquiera de asearme y desayunar. El PC funcionaba, pero... oh, sorpresa... la fuente de alimentación vibraba. La maldita fuente de alimentación la compré en abril, cuando renové el PC, y tardé casi un mes en conseguir que no vibrase (a base de cambiar ligeramente su posición en la caja, aflojar/apretar tornillos, poner trocitos de goma entre el tornillo y la caja, etc.). Ahora llevaba meses sin vibrar, pero había vuelto a empezar a hacerlo: seguramente por culpa del puñetazo a la caja, se había alterado el mágico equilibrio que tanto me había costado conseguir. Me cagué en todo. Me senté en el suelo, abrí la caja y empecé a tocar la fuente con cuidado. Toqué los tornillos, empujé, tiré, la subí un milímetro, la bajé un milímetro, le pedí por favor que no hiciera ruido... imposible, la fuente de los cojones no dejaba de vibrar. O quizá no era vibración: empezaba a parecerme que más bien era un ruido extraño que venía de su interior. Finalmente, no recuerdo si con el PC apagado o encendido, tuve otro ataque de furia, y le sacudí una hostia a la fuente de alimentación, que tiene una cubierta de metal más bien duro, pero no me hice daño. Reconozco que es más propio de un cromagnon que de un ser civilizado golpear a los aparatos. Incluso me atrevería a decir que es ligeramente cobarde: los electrodomésticos no pueden devolver el golpe. En otras palabras, no quiero defender la violencia de este tipo, pero tampoco voy a negar estos arranques de ira. Incluso en este mismo blog expliqué una vez que había golpeado a mi nevera: todavía tiene la abolladura. Y aunque no lo conté, en otra ocasión le tiré una silla a la nevera y también le dejé marca, aunque esa vez fue más bien accidental. Incluso a las paredes les pego: la del dormitorio tiene la marca de mis nudillos junto a la puerta. Debe ser blanda, porque sino me habría dejado la mano. Si nos remontamos al pasado, una vez le pegué una patada a mi propio estuche cuando estudiaba en la universidad, con tan mala suerte que también le di a la pared, me rompí el dedo gordo del pie y me torcí el tobillo. Y cuando trabajaba en una multinacional, un día se me juntaron varios problemas y para no estallar en público, me fui al lavabo, le pegué un puñetazo a la pared y, además de cargarme dos azulejos, empecé a sangrar como un cerdo y cuando volví a mi mesa tuve que inventarme que me había cortado con un papel.

Resumiendo: que yo ya tengo currículum en esto de pegarle a los objetos y estructuras fijas, de modo que la fuente de alimentación no recibió un golpe cualquiera, no. Recibió un golpe de auténtico experto, un golpe de todo un campeón en el hostiamiento especializado en electrodomésticos. Tras soltarle el mamporro, me calmé un poco, y ya más tranquilo, no pude hacer otra cosa que volver a darle dos puñetazos más, con mayor rabia si cabe. Puta fuente de alimentación de mierda. En abril me tiré horas y horas leyendo en Internet para selecconar los mejores componentes para mi PC. Lo monté todo con cuidado y conseguí que funcionase pese a que tuve varios problemas, ¿y tanto esfuerzo para qué? Para que todo mi proyecto de PC se vaya a la mierda porque la fuente de alimentación hace ruido.

Harto del tema, dejé el PC apagado y me fui a duchar y desayunar. Una vez cumplidos estos trámites, volví al cuarto del PC y entonces escuché algo raro: el PC, concretamente la fuente de alimentación, emitía un sonido extraño que parecía un quejido, la verdad... era como dos o tres ruiditos agudos superpuestos y desafinados entre sí. Me extrañó porque el ordenador estaba apagado. Es decir, ahora la maldita fuente de alimentación hacía ruido incluso con el PC apagado. Manda huevos. Hice lo que cualquier persona medio cuerda habría hecho en mi situación: sentarme en el suelo junto al PC, sujetar la caja con una mano y darle de puñetazos a la fuente de alimentación con la otra. La fuente seguía emitiendo esa especie de lamento electrónico. Al tercer o cuarto puñetazo, me di cuenta de que o la fricción me estaba calentando los nudillos, o la fuente de alimentación estaba bastante caliente. La toqué con cuidado y comprobé que, en efecto, estaba más que calentita. Es cierto que yo la estaba "calentando", pero era algo más que eso. Pulsé el botón de encendido del PC... y no pasó nada. Entonces lo comprendí: la fuente de alimentación había muerto a consecuencia de los golpes recibidos. Qué hija de puta. Quería que me sintiera culpable, pero en absoluto; ella misma se lo había buscado. Bruce Springsteen en su canción "57 channels" habla de como le pega un tiro a su televisión por perturbar su paz. Yo no voy a ser menos que el mítico THE BOSS.

En fin, así que era domingo y mi PC estaba estropeado. Qué putada...

[CONTINUARÁ...]