Tranquilo hermano, yo he hostiado a prácticamente todo electrodoméstico o utensilio de hogar repetidas veces. No hace que te sientas mejor, pero alguien tiene que pagar los platos rotos...

Ánimo. Ella volverá a atenderte con gusto y dejará de escarcharte hasta los yogures, y no has tocado fondo. Cuando empieces a jugar al juego de la Mansión Playboy sí querrá decir que has tocado fondo, no antes

Yo a lo único que recuerdo haber hostiado es a mi difunto p3 800 que el ruido ensordecedor que producía el ventilador era misteriosamente acallado con un golpe seco en la parte superior central de la fuente.

Yo no pego a nada a menos que me sirva de algo (ejemplo de arriba) porque ¿para que hostiar algo? ¿Si le pegas no se romperá mas?

Yo quiero romper una lanza en favor de todas las neveras, frigoríficos y demás electrodomesticos enfriadores. Especialmente quiero mandar un cariñoso abrazo a la mia, que a pesar de que solo condensa unas gotas como puños en la parte de arriba, me ha tratado bastante bien...

... no como yo a ella. El caso es que a pesar de metal por fuera, posee una textura muy suave y parece amortiguar los golpes. Por eso caliento los nudillos en su suave superficie cuando me sube la adrenalina.

Ahora tengo miedo, porque seguro que está tramando su venganza, seguro que conoce bien el dicho de que la venganza es que un plato que se sirve frio. Por eso evito dejar platos, o cualquier cosa plana dentro de ella donde se pueda servir venganza.

P.D. ¿Por qué tengo esta jodida sensación de dejà vu?

Bueno, mejor pegarle a un objeto inanimado que a un ser vivo (con excepción de pigeon fly's).

No es mala salida de la agresividad, aunque yo sugeriría comprar un muñeco, que se parezca a Steve Urkel, o a Pocholo (chchchcshschsch, yo a es quealpocholoéselecogía... ledabadehostiashastaenelcarnet....y...) y colgarlo de una viga con una soga al cuello para poder golpearle a gusto. Es una actividad lúdica muy sana, y práctica, puedes darle de hostias a Pocholo mientras ves la tele, escuchas música, o preparas la comida. Podríais añadirle motivos decorativos de interés para cada ocasión, como por ejemplo una réplica fiel del moño de vuestra suegra, una fotografía del imbécil con el que trabajáis en la oficina, un dispositivo musical con el último éxito de las Ketchup, o podríais darle vueltas a la cuerda para que el muñeco gire igual que Bisbal. Es sencillo de obtener, con una sábana y una abuela que os cosa algo aquí y allá tendréis buenos resultados. El relleno puede ser desde arena hasta plumas de paloma, depende de la consistencia y peso que queráis darle a vuestra creación. Un tal profesor Viktor Frankestáin construyó el suyo con trozos de carne de cerdo y choto, pero como se pudría y él era un perfeccionista optó por engancharle unos electrodos y darle vida.

Animáos, es sano, natural, y mata el tiempo (y el muñeco).

-"Éste es un consejo del profesor Seolez, no doctorado en psicología ni titulado en ciencias médicas, ni puta idea que tengo, para la seguridad vial de electrodomésticos"

¿porque coño cuando nos enfadamos o tenemos rabia nos da por pegarle a algo? Vale, esta claro que para descargar adrenalina, pero para descargar adrenalina podemos ponernos a correr por el pasillo a spring, dar saltos para intentar llegar al techo... etc, pero sin embargo somos bobos y decidimos pegarle a algo que de antemano sabemos que si lo golpeamos, es posible que se rompa, o se bolle o deje de funcionar, con lo cual.... es una estupidez y lo hacemos, hicimos y seguiremos haciendo...