Vamos a darle un uso útil al blog: desfogarme. Además hoy necesito especialmente algún tipo de terapia sustitutiva, ya que he tenido que cancelar mi cita de mañana con la psicóloga porque me coincide con el gimnasio. Y el gimnasio es para mí mucho mejor terapia que ir a pasar calor en un minidespachito hablando de mis numerosos traumas como si fuese Woody Allen. Además ¿de qué me sirve la psicóloga si me pongo de los nervios para aparcar por allí cerca? Es contraproducente. Y horroroso claro. Y caro, porque si no encuentro sitio termino en una mielda palking allí al lado que te clavan que da gusto. La primera vez creí que era el típico atraco en el parking. "¡Policía! ¡Me intentan robar! ¡Es un drogadicto! ¡Ayuda!" grité yo. "No oiga, que soy el encargado y el dinero que le pido es por la hora de aparcamiento. Aunque bueno, si que me meto algún que otro chute pero no en horas de trabajo". Joder! 4 Euros por una hora y 8 minutos??? Por ese precio, seguro que alguna de esas mujeres que fuman y hablan de tú a los hombres me habría dejado aparcar el coche en su cama durante dos horas y habría jugueteado con su tubo de escape. No hay derecho.

Pero bueno me estoy yendo del tema. Decía que quería desfogarme. Y es que hoy me han despertado por teléfono a una hora tan intempestiva como las 10:30 de la mañana (eh, que me fui a dormir tarde trabajando con el pc). Una vez más, mis pesadillas no empiezan al irme a dormir si no al abrir los ojos la mañana siguiente. Era mi compañero de trabajo favorito informándome de, como no, la llegada de otro encarguito urgente. Cada vez van siendo más urgentes. Pronto pedirán las cosas para ayer. La madre que los parió. 1.500 palabras de un juego de PS2 (traducción) para apenas unas horas más tarde. Encima el que me llamaba tiene la línea mal y su voz iba y venía.

Se me planteaba un dilema: ir al gimnasio (es que yo voy mucho al gimnasio por si no se ha notado aún) y arriesgarme a que no me diera tiempo, o sacrificar mi única actividad lúdica del día y quedarme en casa para evitar la posibilidad de sufrir un retraso y quedar ante los clientes yankis como la oveja negra de los traductores europeos. Para un joven cristiano cargado de sentido del deber, la elección estaba clara. O quizá no. El libro sagrado, La Biblia, vino en mi ayuda, concretamente el libro Levítico: ama al prójimo como a ti mismo. Claro, yo quiero amar al prójimo mucho (especialmente a las prójimas). Por tanto tengo que amarme mucho a mí mismo primero, no tengo más remedio si quiero ser un buen cristiano a los ojos del señor. Y eso significa ir al gimnasio a seguir manteniéndome en forma, vivir la emoción de ser acosado por los gays a los que tanto gusto, y por supuesto, ejercitar mis globos oculares recorriendo las curvas de las nenas deportistas. Pero tenía que hacerlo a toda prisa, porque tenía muy poco tiempo.

Lo explico como si fuera todo muy gracioso pero no lo era: al gimnasio voy en coche así que he ido a toda pastilla, desafiando a la muerte en cada cruce y rozando el atropello de peatones. En fin, llego allí, el primer gay sale a mi encuentro (es un gay francés que tiene su propio historia pero la dejo para otro día) y me saluda libidinosamente, incluso creo que ha sacado la lengua con lujuria, pero yo le saludo discretamente y paso de largo. No tengo nada en absoluto contra los gays, que quede claro, pero es que alguno es un poco pesadito. Entreno a toda pastilla, y antes de irme, un viejo muy viejo, probablemente gay o quizá simplemente aburrido, me pregunta si estoy mejor de la pierna (porque voy con una muleta). Me dan ganas de decirle que llevo 5 putos años así y que si me lo vuelve a preguntar le meteré la muleta por el culo, pero quizá le gusta y todo. Ya me preguntó la semana pasada y le dije que no se preocupase y siguiera con lo suyo pero por lo visto no se ha dado por aludido.

En fin vuelvo a casa a toda hostia haciendo números mentales sobre si me va a dar tiempo: a ver, si me ducho cuando termine el trabajo y tampoco como hasta que acabe y voy rápido y pido media hora más y... 2 y 2 cinco, me llevo una... uff que mal está el tema! Y ya me asaltan los remordimientos: quizá no he hecho bien, debía haberme quedado en casita... pero por otra parte sé que no puedo malcriar a estos clientes que lo quieren todo para ya mismo, tengo que demostrarles que hay un límite y que no voy a cambiar lo que ya tengo planeado si no me avisan con al menos unas horas de antelación...

Subo a casa y justo atravesar la puerta, recibo otra llamada del compañero que me despertó. "Espero que no hayas avanzado mucho", me dice. "Se han dado cuenta que han hecho mal la exportación del texto y que no sirve; mañana enviarán la versión buena así que deja de traducir".

Sonrío y me imagino el cabreo que habría pillado de haberme quedado en casa para nada: habría currado intensamente en balde. Tenía razón Ramón Gajas, mi profe de mates de séptimo de EGB, que nos decía: "En esta vida, hay que ser mala persona". Yo no soy mala persona aunque lo he intentado. He hecho cursillos pero nada, no hay forma. Incluso he escuchado muchas veces "Dogs in the yard", ("I wanna be bad and not even care..."), la canción de Paul McCrane también conocido por interpretar al doctor Romano en urgencias (y por ser bastante cabroncete, todo sea dicho). Pero bueno tampoco se trata de ser una mala persona; creo que basta con no hacer el primo y tener algo de morro.

Pero bueno, pese al alivio de que el encarguito se anulara, cierto es que si no hay texto, tampoco cobro. A veces el vil metal no compensa tanto sufrimiento y estrés, pero ya dicen que las penas con pan son menos. Y que a falta de pan, buenas son tortas. Episodios de este tipo se repiten una y otra vez; urgencias, prisas, proyectos anulados, retrasados, tocadas de cojones varias... no debería sorprenderme, pero hoy la excepción es que yo he sido más listo que ellos y no me han jodido. Bueno, sí que me han jodido y por eso estoy aquí descargando mi rabia, pero me podrían haber jodido mucho más y no lo han podido hacer. Putos, putos, putos. Putooos. Putos.

Creo que esto ya empieza a parecer un blog, si es que os habéis dado cuenta. Estoy comenzando a integrarme en la mediocridad del escritor de blogs, reúno en este texto varios de los elementos clásicos de todo blog que se precie de serlo... hablo de mi vida, además de lo que me ha pasado hoy mismo... lo hago como si a alguien le importase. Me recreo en los detalles que me hacen creerme único y especial. Describo un estilo de vida caótico y asqueroso pero lo muestro como si fuera lo más normal del mundo, o mejor dicho, como si alguien tuviera que envidiarme por ello. Doy detalles innecesarios, me entretengo en cosas absurdas... Incluso intercalo enlaces relacionados con el tema, ¡prodigioso! ¡excelente! Jo, ¡quién iba a decir que en 3 entradas ya me habría convertido en escritor de blog! Soy la puta caña. Pero sí, lo he logrado, y creo que merezco que se me reconozca.

Es ahora, desde el fondo del pozo de la redacción de blogs, cuando comprendo que quizá yo he nacido para trazarme metas más elevadas. Debo llevar este genero literario-electrónico a nuevos niveles. Debo redefinirlo, introducir nuevos elementos, combinar géneros, aspirar a cubrir un abanico mayor de propósitos. No quedarme en la simple auto-complacencia del yo. Tengo que conmover al lector, introducir emotividad y sentimientos. Invitar a la reflexión. Incluir una sección de agenda cultural. No, espera, esto último no. Las palabras "agenda cultural" ejercen sobre mí un efecto similar al de la kriptonita sobre Superman. Tendría que haberlas evitado, ahora me he debilitado tanto que no puedo seguir escribiendo. Tengo que terminar esta entrada, lo siento. Qué palabras tan tristes.

Tampoco tenía mucho más que decir sobre lo de hoy, porque al fin y al cabo ha sido lo de siempre. Business as usual.